VietFun For All   Quick Language Chooser:

Go Back   VietFun For All > Giải Trí > Truyện Cười / Jokes

Reply
 
Thread Tools Display Modes
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-12-2012 , 12:24 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Lạy Chúa, xin ban cho con sự khôn ngoan, tình yêu thương và tính nhịn nhục.

Con cần sự khôn ngoan để hiểu được chàng.

Con cần tình yêu thương để tha thứ cho chàng.

Con cần tính nhịn nhục để chịu đựng được tính nết thất thường của chàng.


TB: Con không dám xin thêm sức mạnh vì e rằng có ngày con sẽ đập " nó " chết tươi.
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-13-2012 , 12:58 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Cô giáo dạy tiểu học khoe với người yêu: "Bức thư anh gửi cho em lần trước, em đã dùng nó làm đề thi đấy"
- Thế em cho học trò phân tích ngữ pháp hay giải thích nội dung?


- Em cho chúng tập sửa lỗi chính tả.

- !!!!!

-----------------------------------------------------------------------


Sếp trách thư ký: "Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai hàng chục lỗi chính tả".


- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng khi gõ bàn phím em nhột quá không thể nào tập trung được!

- Sao gõ bàn phím mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu

Hai cô thư ký trẻ trò chuyện với nhau:

- Tớ nghĩ sếp có vẻ quan tâm đến cậu đấy. Chắc là khi sửa đề án của cậu, sếp phải đi tới đi lui, ngồi xuống đứng lên không biết bao nhiêu lần...

- Đâu có, nếu vậy thì tớ ngã xuống đất liên tục à!



Nhân lúc sếp đi vắng và công việc rảnh rỗi, ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, ông ấy bực tức quát um cả lên.

Nghe vậy, cô thứ hai cao hứng kể:

- Một lần, lục trong ngăn kéo của sếp thấy mấy bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong lại để nguyên trong ngăn kéo...

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-15-2012 , 08:56 PM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
CƠM HAY PHỞ

Một hôm trong bữa cơm, ông chồng thủ thỉ với vợ bằng thơ:

Ăn mãi cơm nhà, ngán tận hông
Thèm sao bát phở quán bên sông
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà, tôi thử được không?

Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ lại với chồng:

Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viễn vông
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!

Ông chồng tiếp tục nài nỉ vợ, nhưng lần này kiên quyết hơn:

Cơm nhà lạt lẽo, chẳng say nồng
Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông
Thôi cứ để tôi qua nếm thử
Một tô chỉ tốn có vài đồng?

Bà vợ lần này tức ra mặt, nên gặn giọng kiên quyết lại vơi chồng:

Phở nấu giò heo chưa cạo lông
Ăn vào bệnh chết đó nghe ông?
Ham chi của lạ, mắc vào "Ếch"
Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không?

Ông chồng thấy khuyên vợ không có áp phê, nên lớn tiếng hơn thua:

Nói mãi mà bà chưa chịu thông?
Tôi qua nếm thử chút cay nồng
Rồi mai khi đói dùng cơm lại
Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng.

Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn "Hoạn Thư" đã đỉnh điểm:

Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông?
Đừng có mon men, phở với nồng
Cơm lạt thì bà thêm mắm, muối
Phở kia béo ngọt, cũng là không?

Cha hàng xóm bên nhà nghe được cuộc tranh luận nãy giờ, vội hô sang:

Kề cận bên nhà, tôi cứ trông
Mong rằng nếm thử cơm nhà ông?
Ông chê thì để tôi vài bát!
Tôi nếm thử xem có ngọt không?

Bà vợ cha hàng xóm nghe thế, cũng lên tiếng nói với chồng mình:

Cơm khét nhà người, chi việc ông?
Nhà mình có thiếu cháo cơm không?
Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy?
Bà biết thì roi mây tét mông...

Ông chồng lúc này cũng bực mình lên tiếng:

Cơm khét, cơm khê cũng kệ ông
Đứa nào bước tới, chết nghe không?
Chưa ăn, ông để dành khi đói
Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng?

Bà vợ được thế, nên hù chồng:

Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông?
Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông
Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ
Để hở trộm vào, rinh mất không?

Ông chồng lúc này xuống nước, âu yếm vợ nói ngọt:

Tôi hết thèm rồi, phở với nồng
Cơm mình đậm chất, để cho ông
Từ đây dùng mãi tới đầu bạc
Tôi thử bà thôi có biết không... ./.
Nguyễn Hải (Sài Gòn 11/2011

Hôm qua tôi đi ăn "phở"
Về nhà vợ cho ăn ....búng (không phải bún).

Cho bỏ cái tật của ông!

Khiếp chưa?
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-22-2012 , 01:36 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Người chồng lý tưởng
Trong cuộc thi hoa hậu, ban giám khảo hỏi một nữ thí sinh:
- Theo cô mẫu người chồng lý tưởng của cô sau này phải ra sao? "

Trả lời:
- Theo em, mẫu người chồng lý tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện :

1/ Sinh hoạt ngoài xã hội thì phải "có chỗ đứng"
2/ Quan hệ trong vợ chồng thì phải ''cứng chỗ đó" !
Hehheh....
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-24-2012 , 12:43 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Động phòng

Vợ chồng nhà nọ có đứa con trai hơi bị đần độn. Nhưng khi đến tuổi dậy thì hắn cũng thích con gái. Mỗi lần thấy cô gái nào đi ngang nhà là hắn nhín theo với ánh mắt thèm muốn.
Vợ chồng cán ngố thấy có sự thay đổi ở con trai thì cũng mừng. Họ quyết định tìm vợ cho nó.
Nhờ mai mối,cũng kiếm được một đám.
Vì biết con rất ngu nên trước ngày đám cưới, dặn dò như sau :
- Con à, nhớ phải chào hỏi lễ phép các bậc lớn tuổi bên nhà gái nhé con
- Lễ phép là sao hả Bố Mẹ ?
- Con gặp ai lớn tuổi thì con chào cụ, ai trung niên thì chào Bác, chào chú. Còn gặp người trẻ tuổi thì chào anh.
- Làm sao con biết ai lớn tuổi, ai trung niên ?
- Con thấy ai râu dài thì chào cụ, râu vừa vừa thì chào bác, râu ngắn thì chào chú, không có râu thì con chào anh.
Ngày cưới đến, mọi việc diễn ra tốt đẹp . Đêm động phòng, đưa cô dâu chú rể vào phòng xong ông bố đứng rình bên ngoài nghe ngóng .
Ông bỗng giật mình khi nghe tiếng cậu con trai chào :
- Lạy cụ ạ, lạy cụ ạ
- Quái lạ, sao lại có cụ nào trong phòng nó vậy .
Tò mò ông bố ngó vào khe cửa, trong phòng ngủ, thấy cô con dâu khỏa thân nằm trên giường, cậu con trai qùy dưới chân chắp tay lạy như bổ củi.
- Lạy cụ ạ, lạy cụ ạ... "
Ông bố ở ngoài té xuống đất, dẫy tê tê...
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-24-2012 , 07:52 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
VIẾT THƯ THĂM GIA Đ̀NH
(Văn chương ............!!!)

Đây là nguyên văn một bức thư của cán bộ Lê Hùng vào Nam để hoạt đông kinh tế, gởi về cho vợ:

Chương tŕnh tâm t́nh gửi vợ thân thương của anh

Em yêu dấu,
Thế là anh vào Nam kinh tế tới nay đă được 6 tháng rồi, anh quan tâm em và các con lắm nên tối nay anh dục t́nh động năo viết chùm thơ và gởi cho em chùm ảnh mà anh mới chụp ở Phan Thiết.
Công việc của anh ở đây bây giờ đă được tiếp thu tốt, khác với ngày anh mới vào làm v́ chưa quen việc nên bị động, sau nầy bà giám đốc đă khiêu gợi cho anh thấy nên anh làm việc được nhiều chiến thắng, anh cũng được bạn ấy động viên cho anh được nhiều lực lượng để xông lên mà làm công việc đổ muối ra chai nước mắm của anh, lúc đầu khi chưa thông thái công việc anh cứ vào t́m môt góc đứng du kích nh́n người trinh sát người ta làm để học tập thêm, lúc đó anh phải trải qua biết bao nhiêu ùn tắt và ách tắt mới tiếp thu được hành động .
Cửa hàng nước mắm Sao Vàng cũng kinh tế lắm, bán buôn và bán lẻ cũng rất chuẩn, đạt được chất lượng tốt trong cơ thể quảng bá và khuyến măi, v́ tạo hoá của chất cá và muối rất vinh quang.
Em và các con có khoẻ thường không? Thằng Cu Hai và con bé Ba có ngoan không? Các bạn ấy có lười đi học không? Em phải quản lư và kiểm tra các bạn ấy nhé! C̣n Ba Mẹ th́ sao em? Hai bạn ấy có ăn ngủ được hoà b́nh không? C̣n bà ngoại của anh th́ sao, bạn ấy có c̣n hay lầm lạc trí tuệ và tuyên bố những lời ngơ cùn không? Em ơi, lúc ở nhà th́ em lo lắng cho anh mọi thứ, quần áo của anh dược em giáo dục nên ngăn nắp bây giờ vắng em th́ chúng nó búa xua rải rác, phản động đấy em à!
Ba đứa tụi anh, thằng Minh và thằng Lợi mỗi sáng một đàn chúng anh đi làm, thằng Minh lái chiếc xe đạp chở anh, c̣n thằng Lợi th́ phải đi đường bộ, thằng Lợi nó chưa có vợ con nên đường lối huy định của nó là sẽ sắm một chiếc xe máy cũ để điều kiển đi làm và đi chơi sau nầy!
Cuối thư anh xin chúc cho em được lực lượng dũng cảm, để xông pha quản lư gia đ́nh và quản giáo con cái.
Tiền lương mỗi tháng anh sẽ vô tư tiếp viện cho em đều đều, sự thật anh không muốn xa em và các con nhưng t́nh trạng kinh tế gia đ́nh ḿnh rất cần được giải phóng.
Chào đoàn kết
LÊ HÙNG
Hà Lam Linh
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-24-2012 , 11:45 PM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Một ông chồng có một bà vợ hay ghen tương rất vô lối. Ông chồng quá khổ sở, không biết phải làm sao dù rất nhiều lần giải thích đủ điều với bà vợ nhưng đâu vẫn hoàn đấy.
Có ông bạn có kinh nghiệm trong vấn đề vợ ghen bậy ghen bạ, dạy cho anh ta:
- Anh hãy giả vờ nằm mơ và tìm cách lập đi lập lại nhiều lần trong cơn mơ, cho bà vợ anh biết rằng anh yêu chỉ có mình cô ta mà thôi.
Ba ngàysau, anh ta lại tìm đến bạn và than:
- Khổ quá, tôi học theo lời anh, về nhà nói với bả trong 3 đêm như vậy mà bả làm dữ hơn và còn đòi ly dị nữa.
- Thế anh nói sao?
- Thì tôi nói như anh đã dạy: «Bích ơi, anh thề chỉ có em là người duy nhất anh yêu mà thôi».
- Trời ơi, sao anh không đổi tên vợ anh. Bích là vợ tôi mà.



--------------------------------------------------------------------------------


Một giải thưởng dành cho người đàn ông có nhiều con được trao cho một ông nọ. Trong buổi lễ trao giải, một phóng viên hỏi:
- Ông có tất cả mấy người con?
- Chín.
- Chúng nó được bao nhiêu tuổi?
- Mười tuổi, chín tuổi, tám tuổi, bảy tuổi, sáu tuổi, năm tuổi, bốn tuổi, ba tuổi và hai tuổi.
- Và bây giờ, ông đã ngừng?
- Vâng, chúng tôi mới mua một máy... TV.



--------------------------------------------------------------------------------


Chị Tư và chị Năm là hai bạn thân và là hàng xóm với nhau. Hai nhà chỉ cách nhau một hàng rào và một mảnh vườn. Một buổi sáng, hai chị gặp nhau ngoài vườn. Thấy chị Tư đang hái cà chua thì chị Năm Lên tiếng: Tôi và bồ cùng trồng cà chua một lượt mà sao cà chua của bồ chín đỏ trông ngon lành quá, còn cà chua bên tôi thì cứ xanh lè. Bồ có bí quyết gì làm cà chua chín đỏ ra như vậy?
Chị Tư bèn trả lời: Ban đầu thì cà chua của tôi cũng xanh lè như bên bồ. Chồng tôi tức quá nên sáng nào ảnh cũng ra đứng đái ở đó. Không ngờ cà chua thấy của quý của chồng tôi thì mắc cở đỏ mặt nên đã đỏ ra là vậy đó.
Chị Năm cám ơn chị Tư rối rít về cái bí quyết này.
Ngay sáng hôm sau, chị Năm cũng ra vườn tuột quần đái ở đó. Nhưng lạ quá, chị đái đã một tuần rồi mà trái cà chua không biết mắc cở, đỏ mặt gì cả, chị càng đái thì càng chua càng xanh lè. Mà cũng thật lạ, chị thấy giây dưa leo trồng cạnh đó, tự nhiên trái nào cũng hóa ra tổ chảng, to lớn khác thường. (Trà Lũ)



--------------------------------------------------------------------------------


Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...



--------------------------------------------------------------------------------


Một anh chàng đến khám bác sĩ thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng tôi như là một con chó bị xích vậy.
- Thế triệu chứng này xảy ra từ lúc nào?
- Dạ đúng một tháng nay, thưa bác sĩ.
- Vậy là anh vừa mới lấy vợ một tháng trước đây, có phải không?



--------------------------------------------------------------------------------


Một bà vợ không lấy gì làm đẹp, nghe lời bà bạn, có ý định đi thẩm mỹ viện. Một tuần sau, gặp lại bà bạn, bà vợ này nói:
- Thật đểu vô cùng.
- Cái gì mà đểu, thế chị đi mỹ viện sửa sắc đẹp chưa?
- Đi đâu mà đi.
- Sao vậy?
- Hôm nói chuyện với chị xong, về nhà, tôi hỏi ông chồng tôi xin 5,000$ để trả tiền sửa sắc đẹp. Thế chị biết ổng làm sao không?
- Làm sao?
- Ổng mở tủ lấy ra 20,000$ bảo tôi đi thẩm mỹ viện đi.
- Vậy thì tốt chứ sao... ờ, ờ... mà... thế thì đểu thật há!



--------------------------------------------------------------------------------


Ở ngưỡng cửa thiên đàng, thánh Pierre nói chuyện với một vị khách. Ông khách nói:
- Nơi đây, không có gì phải sợ cả, thật là một nơi lý tưởng. Cho dù có bạo lực, áp bức, chiến tranh, đình công cũng không sao hết. Mỗi người có một đời sống bất diệt trước mặt và không khi nào có vấn đề tiền bạc.
- Nhưng mà ông quên, thánh Pierre thêm, ở đây không giống như ở thế gian. Khi ông nói một tỷ đô la, đối với chúng tôi là một xu. Khi các ông nói tới một triệu năm, đối với chúng tôi là một giây.
- Tốt quá, vậy xin Thánh cho tôi mượn đỡ một xu đi.
- Được, thánh nói, ông hãy đợi... một giây nhé.



--------------------------------------------------------------------------------


- Anh có nhớ cách nay khoảng 9 tháng, anh vắng nhà một tuần lễ, nói với tôi là anh đi câu cá hồi không?
- Nhớ chứ, sao em hỏi vậy?
- Hồi sáng nay, có một con cá hồi mẹ gọi điện thoại tới cho biết rằng anh đã trở thành cá hồi cha rồi.



--------------------------------------------------------------------------------


Trong tù, tên tù cũ hỏi tên tù mới:
- Cha làm gì mà vào đây?
- Tui bỏ vợ.
- Chỉ đơn giản vậy sao cha nội?
- Ừa, tui bỏ từ sân thượng xuống đất...



--------------------------------------------------------------------------------


Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể. Bà gọi chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới với hàng chữ giống như lần trước.
Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp dưới nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: «Đã đến lúc cho bà già này tiêu tùng». Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh với hàng chữ: «Cám ơn con. Nhạc phụ của con».



--------------------------------------------------------------------------------


Trong một bữa tiệc nghe được một câu chuyện như vầy:
Có 2 vợ chồng nhà nọ cãi nhau, bà vợ cằn nhằn ông chồng:
- Anh có biết là từ khi lấy nhau em chỉ toàn nghe anh nói... đừng làm cái này, đừng mua cái nọ. Không bao giờ nghe anh nói ừ, em cứ làm điều em muốn, hay ừ em cứ mua đi... Chán quá, chắc em về nhà má em ở chắc là sướng hơn.
Ông chồng tỉnh bơ nói:
- Ừ, em cứ đi đi....



--------------------------------------------------------------------------------


Một bà vợ hung dữ không tiếc lời đối với ông chồng nhỏ thó của bà ta:
- Anh chỉ là một tên ích kỷ hèn hạ. Anh chỉ biết nói tôi, tôi, tối ngày nói tôi, cái gì cũng tôi. Anh chỉ biết thốt lên nào... xe của tôi, công việc của tôi, con chó của tôi, như là con nhỏ này không có mặt trên đời nữa vậy. Anh phải để vô cái đầu trống rổng của anh rằng không có cái gì của anh ở đây cả, anh biết không, có nghe không? Anh tìm kiếm cái gì trong tủ đó vậy?
Và người ta nghe từ phía tủ, một tiếng nói nhỏ nhẹ, thì thầm:
- Anh... anh đang tìm «cái quần của chúng ta».



--------------------------------------------------------------------------------


Một người đàn ông đi chơi về khuya, bắt gặp vợ ông ta đang nằm trong tay của người gác cổng. Tức giận, ông ta chạy trở xuống tầng dưới, vào phòng của gia đình người gác cổng:
- Trời ơi, bà có biết gì không? Chồng bà đang ngủ với vợ tôi trên kia kìa. Chúng ta phải làm sao tìm cách để trả thù chứ?
- Phải đấy, bà vợ anh gác cổng nói, chúng mình nên trả thù.
Vừa nói xong, bà ta nhảy lại ôm cứng ông chồng bị mọc sừng. Sau khoảng nửa tiếng, hai người buông ra, người đàn ông châm lửa đốt thuốc hút, bà vợ ông gác cổng vừa pha cà phê vừa nói vọng ra phòng ngoài:
- Chúng ta trả thù thêm nữa chứ?
Và họ lại quấn quýt trong vòng tay nhau, chăn nệm rơi cả xuống đất. Họ làm lại nhiều lần công việc này. Người đàn bà nằm dài trên bãi chiến trường, nhưng thân thể bà ta dường như còn đòi hỏi nữa:
- Hãy trả thù, chúng mình trả thù nữa nhé.
Ông chồng bị cắm sừng giọng mệt mỏi:
- Thôi... thôi, thật ra bây giờ, bây giờ anh... anh hết... hết thù rồi.



, làm sao tao biết được.



--------------------------------------------------------------------------------


Một người không biết nói từ lúc sơ sinh, tìm đủ mọi cách để tập nói nhưng không có kết quả. Nghe đồn có một bác sĩ chữa chứng bệnh câm rất giỏi, anh ta mới tìm đến vị bác sĩ đó. Bước vào phòng khám bệnh, bác sĩ bảo anh:
- Cỡi hết áo quần ra.
Anh ta cởi bỏ hết áo quần một cách rụt rè. Khi đã hoàn toàn khỏa thân, anh nghe bác sĩ bảo: Anh quay lưng về phía sau và dang hai chân ra.
Anh chàng làm theo lời bác sĩ. Thình lình anh ta cảm thấy có một vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh ta phải la lớn:
-Aaaaaaa!
- Tốt lắm, bác sĩ nói. Anh có thể mặc áo quần lại rồi ngày mai tới để học nói chữ... B.



--------------------------------------------------------------------------------


Một nhà sản xuất điện ảnh tìm một vai nữ cho cuốn phim sắp quay của ông ta nói về thiên đàng hạ giới. Ông đăng quảng cáo trên khắp các mặt báo trên thế giới để tìm một người có thể đóng vai bà Ê-Và, nhưng với một điều kiện gắt gao: Người này phải không có rún.
Sau 3 tháng tìm kiếm, cuối cùng ông ta tìm được một thiếu nữ không rún. Quá vui mừng, ông ta mời cô diễn viên mới này đến văn phòng ông. Ông nói:
- Thật phi thường, thật tuyệt diệu. Không có gian dối, mánh lới, hay dàn cảnh gì hết chứ? Có phải quả thật cô không có rún không?
- Thưa ông, có chứ nhưng nay nó đã mòn hết rồi.



--------------------------------------------------------------------------------


Hai người điên đi ngang qua một trại khỏa thân. Muốn biết có gì ở phía bên kia hàng rao tường cao, anh nọ bảo anh kia cổng anh ta trên vai để nhìn vào bên trong.
- Mầy thấy gì trong đó, anh ở dưới hỏi anh đang đứng trên vai anh ta.
- Người ta trần truồng
- Mà đàn ông hay đàn bà?
- Làm sao tao biết được vì họ không có mặc quần áo mà.



--------------------------------------------------------------------------------


Một viên thư ký tìm gặp ông Giám đốc để xin tăng lương. Ông Giám đốc bảo:
- Coi kìa, tôi mới vừa tăng lương anh tháng rồi kia mà.
- Trời ơi, vậy mà vợ tôi không nói gì với tôi hết.



--------------------------------------------------------------------------------


Hồ Chí Minh chết. Thánh St-Pierre đón ông ta ở ngưỡng cửa thế giới bên kia. Nhìn lão già không chút thiện cảm, thánh nói:
- Hừ! Ta biết ông là ai rồi, chỉ có địa ngục mới xứng đáng với tội của ông thôi. Hãy đảo mắt một vòng xem sao.
Hồ Chí Minh mở cánh cửa địa ngục. Ông ta nhìn thấy nhiều tội nhân trần truồng nằm la liệt trên những miếng ván đóng đinh và quỷ sứ dùng roi có gắn đinh đánh túi bụi vào người họ. Ông ta quay lại nói:
- Vậy thì không còn sự lựa chọn nào khác.
- Không, có chứ, ông có thể chọn địa ngục tư bản hay địa ngục cộng sản.
- Vậy thì tốt. Tôi chọn địa ngục cộng sản, ở đó ít nhất là thiếu... đinh.



bác sĩ, tôi là... bà ngoại của nó mà.



--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------


Một vị thuyền trưởng, trước khi ra khơi, có ý định tạt qua chốn lầu xanh tuy trong mình ông võn vẹn chỉ có 4 đồng rưỡi. Ông muốm tìm một cô gái, ghi lại chút kỷ niệm. Một cô tóc vàng, mắt xanh đi ngang. Ông hỏi: Giá bao nhiêu?
- 10 đồng.
- 4 đồng rưỡi được không?
Cô tóc vàng, mắt xanh lắc đầu và bỏ đi. Một cô tóc đen, da trắng đi ngang qua. Thuyền trưởng lại hỏi: Giá bao nhiêu?
- 8 đồng.
- 4 đồng rưỡi được không?
Cô này cũng lắc đầu rồi bỏ đi. Một cô da đen đi ngang qua, cô này đòi 5 đồng, Thuyền trưởng trả giá: Bớt 50 xu được không?
Cô da đen nhất định không chịu. Ông ta hơi buồn, nhưng vừa lúc đó lại thấy bà chủ đi tới. Bà này hơi lớn tuổi nhưng nước da trắng trẻo, còn nét hấp dẫn. Thuyền trưởng hỏi thẳng: 4 đồng rưỡi bà có đi không?
Bà chủ ngạc nhiên, đồng ý liền vì bấy lâu nay không có ai để ý đến bà ta cả.
Sau đêm ấy, thuyền trưởng ra khơi. 19 năm sau, ông ta trở về chốn cũ. Thuyền trưởng bước vào quán và gọi một ly rượu, bỗng nghe tiếng một bà già cất lên chát chúa:
- Thằng cha chết bầm này, đi đâu mấy mươi năm nay vậy? Ta đi tìm ông khắp nơi...
Thuyền trưởng ngước lên và thấy bà chủ năm xưa và một chàng trai trẻ đứng trước mặt. Bà chủ trách:
- Ông có biết không, năm xưa ông ăn nằm với tôi, tôi có mang và đây là con ruột của ông.
Thuyền trưởng nhìn chàng thanh niên tóc vàng mắt xanh và cao ráo đẹp trai, bèn nói với cậu ta, giọng đầy tình cảm:
- Chắc con không ngờ, năm xưa nếu ba có thêm 50 xu thì con đã trở thành... da đen rồi.



--------------------------------------------------------------------------------


Hai vợ chồng trọng tuổi mới đổi chổ ở. Họ dọn về một căn nhà khang trang nhưng lại ở trong một khu đông đúc.
Từ phòng mình, bà vợ nhìn qua cửa sổ và thấy bên trong của ngôi nhà bên cạnh thật rõ. Bà ta đề nghị với chồng:
- Anh à, anh phải mua một tấm màn che cửa sổ phòng mình lại để khi em thay quần áo, nhà bên kia không thấy mình.
- Mua màn chi cho tốn kém, để ở bên đó họ mua vì khi nhìn thấy em là họ phải mua màn chận cửa sổ họ lại ngay.



--------------------------------------------------------------------------------


Trong bữa cơm, ông chồng nói với vợ:
- Trên đời này rất nhiều người có tính đa nghi. Hễ bất cứ ai nói điều gì về một người nào, họ liền nghi ngay là nói về họ.
Bà vợ:
- Như vậy là anh có ý ám chỉ em đó phải không?



--------------------------------------------------------------------------------


Hai vợ chồng trọng tuổi mới đổi chổ ở. Họ dọn về một căn nhà khang trang nhưng lại ở trong một khu đông đúc.
Từ phòng mình, bà vợ nhìn qua cửa sổ và thấy bên trong của ngôi nhà bên cạnh thật rõ. Bà ta đề nghị với chồng:
- Anh à, anh phải mua nột tấm màn che cửa sổ phòng mình lại để khi em thay quần áo, nhà bên kia không thấy mình.
- Mua màn chi cho tốn kém, để ở bên đó họ mua vì khi nhìn thấy em là họ phải mua màn chận cửa sổ họ lại ngay.



--------------------------------------------------------------------------------


Một cặp nam nữ dẫn nhau vào nhà tắm hơi. Người quản lý không chấp thuận cho một nam và một nữ tắm chung một phòng. Người đàn ông cự nự:
- Đây, đây... là vợ tôi mà.
Ông quản lý:
- Vậy bà đây ăn ở thật là sạch sẽ. Từ sáng tới giờ, bà đã tắm 4 lần ở tại đây rồi.



--------------------------------------------------------------------------------


Một buổi tối, khi cơm nước xong, hai vợ chồng trẻ ra phòng khách uống trà, vừa nói chuyện vừa nghe nhạc.
Ông chồng:
- Em này, em thích loại nhạc nào nhất?
- Em thích nhạc tình cảm yêu đương, lời ca dễ hiểu, dễ nhớ, dễ đi sâu vào lòng người nghe. Còn anh, anh thích loại nhạc nào và ghét loại nhạc nào?
- Anh hả, anh ghét nhất là, là... nhạc gia.



--------------------------------------------------------------------------------


Một ông chồng đi làm ăn xa, lâu ngày mới về thăm vợ. Vào nhà, ông bắt gặp một người đàn ông lạ hoắc, râu ria tua tủa, mặc quần áo của ông ta, mang giày của ông ta, đang nằm trên giường với vợ ông ta. Chụp con dao, ông chồng tiến lại phía giường ngủ:
- Thằng này là ai, nói mau, không tôi đâm nó chết bây giờ?
Bà vợ, hoảng hốt, lồm cồm bò dậy, lật đật giải thích:
- Khoan. khoan, để em nói cho mình rõ: Ông này là một ông hành khất, vào nhà mình xin cơm ăn. Em đem cơm và các món ăn tới, nhưng ổng chê nguội, không ăn. Sau đó, em mở tủ thấy có một bộ đồ của anh mà lâu rồi anh không mặc, em đem cho ổng, có được không anh?
- Được.
- Và còn đôi giày nữa, lâu rồi anh cũng không có xài, em cũng đem cho ổng luôn, có được không anh?
- Được.
- Rồi ổng đi ra, nhưng quay lại hỏi em còn cái gì mà lâu rồi anh không xài nữa...



--------------------------------------------------------------------------------


Trong một văn phòng cảnh sát, nhân viên đang ngồi làm việc. Bỗng một điều tra viên cảnh sát xô cửa, bước vào:
- Báo cho các bạn biết, vợ tôi đã mang bầu.
Một viên thám tử đồng nghiệp, quen miệng:
- Thế anh cho ai là kẻ tình nghi?



--------------------------------------------------------------------------------


Một tờ báo mở cuộc thi dành cho độc giả nào có câu nói lịch sự nhất để xin phép cô bạn gái - đang ăn uống trong nhà hàng với mình - để đi vào phòng vệ sinh, khi mắc đi pipi.
Sau đây là câu nói của người chiếm giải nhất: «Xin lỗi em nhé, anh phải vào trong kia giúp cho người bạn nhỏ của anh một chút. Xong, anh sẽ trở ra với em và khi chúng mình về phòng, anh sẽ giới thiệu người bạn nhỏ của anh cho em».



--------------------------------------------------------------------------------


Một ông đi làm ăn xa. Một hôm về nhà thấy một người bạn thân của mình đang nằm với vợ mình. Anh ta nhẹ nhàng bảo ông bạn:
- Hai đứa mình ra ngoài kia nói chuyện, mình giải quyết theo kiểu quý phái.
Ông bạn ríu ríu đi theo.
- Này anh, bây giờ chúng ta giải quyết bằng cách tôi bắn lên hai tiếng súng lên trời, anh và tôi đều ngã lăn ra chết giả. Nếu vợ tôi chạy ra ôm xác một người thì người kia sẽ sống với vợ tôi. Đồng ý chứ?
- Đồng ý.
Khi nghe hai tiếng súng nổ, bà vợ chạy ra ngoài, nhìn hai xác nằm sóng soài trước sân, bà ta hối hả chạy trở vào trong phòng, gọi lớn:
- Anh ơi anh, ra đây coi hai thằng ngu đều chết ngủm rồi đây này.



--------------------------------------------------------------------------------


Hai vợ chồng ngủ ở hai phòng riêng cạnh nhau. Một đêm, ông chồng nghe tiếng động trong phòng vợ, liền mở cửa xông vào thì chỉ kịp thấy một bóng người nhảy qua cửa sổ, thoát ra ngoài.
Bà vợ vội quơ chiếc quần mặc vào và hổn hển:
- Nó... nó cuỡng hiếp em.
Ông chồng liền hỏi lại:
- Tại sao khi nó mới độn nhập vào, em không la lên.
- Em tưởng là anh, nhưng... nhưng khi xong rồi, nó lại tiếp tục lần thứ hai, khi đó mới biết là em lầm.



--------------------------------------------------------------------------------


Sau một đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ tâm sự:
- Đêm qua, lục đục mãi đến khuya lơ khuya lắc mới ngủ được.
- Sao vậy?
- Em mãi mò tìm vết mổ ở ngực chồng em, nhận ra ảnh rồi mới...
- Em cũng vậy. Em mò tìm vết sẹo lớn ở bên vai phải của ảnh...
- Rồi sau cùng, có tìm được không?
- Có, em tìm được vết sẹo này ở vai bên trái của ảnh.



--------------------------------------------------------------------------------


Một anh quân nhân, sau một thời gian ra chiến trận, được nghỉ phép về thăm cô vợ mới cưới. Buổi chiều, khi cơm nước xong xuôi, anh chồng nhà binh bảo vợ:
- Em à, tối nay mình đánh xáp lá cà nghe.
Người vợ tình tứ nhìn chồng:
- Mình đánh xáp lá cà tới sáng nghe anh, nhưng anh không được đem quân vô thành à.
- Sao vậy em?
- Em sợ mình có thêm tân binh.
- Không đâu, anh vẫn đưa quân vô thành nhưng khi nào anh nghe lệnh bảo lui binh là anh rút quân ra ngoài biên ải ngay.



--------------------------------------------------------------------------------


Một người mù, một người điếc và một người què nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người mù lấy nước suối lau mặt và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người thứ ba vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!



--------------------------------------------------------------------------------


Hai tù nhân nói chuyện với nhau trong tù:
- Tại sao anh vào đây?
- Vì tôi đã bỏ vợ...
- Bỏ vợ mà cũng bị ở tù, chuyện không đáng gì mà?
- Không tôi bỏ vợ tôi từ lầu 5 rơi xuống đất.
.


--------------------------------------------------------------------------------


Trong một bữa tiệc kỷ niệm lễ thành hôn của một cặp vợ chồng 60 tuổi, khách khứa đang ăn uống vui vẻ bỗng một bà tiên xuất hiện ban cho ông chồng và bà vợ, mỗi người một điều ước.
Bà vợ, vốn là người thích đi du lịch, liền ước:
- Xin có được một chuyến du lịch xa với chồng.
Bà tiên quơ chiếc gậy thần lên và lập tức bà vợ có trong tay 2 vé máy bay đi nghỉ mát ở Hạ Uy Di.
Quay sang ông chồng, bà tiên hỏi:
- Còn ông, ông ước gì.
Lén liếc nhìn sang bà vợ, ông chồng bẻn lẻn nói:
- Tôi muốn... tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
Bà tiên quơ cây gậy và lập tức ông chồng biến thành một cụ già 90 tuổi



--------------------------------------------------------------------------------


A: Ê... tui mới phát hiện ra... uống rượu tốt hơn uống bia đó...
B: Thiệt hông đó cha... tui thấy rượu độc hơn bia mà...
A: Thiệt mà... từ xưa tới giờ người ta chết vì bia không hà... đâu có ai chết vì rượu đâu...
B: Sao tui hông biết gì về vụ này hết vậy?
A: Không thấy đó sao... toàn là thấy người ta nói «mộ bia»... chứ chú mày có thấy người ta nói «mộ rượu» bao giờ chưa...?

Last edited by GodBlessedMe; 02-24-2012 at 11:49 PM..
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 02-29-2012 , 07:52 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Tàu Hỏa và Đường Sắt


Chuyện kẻ rằng: Ở một gia đình nọ, chồng đi công tác xa, thỉnh thoảng mới về thăm nhà, thời gian gặp nhau giữa 2 vợ chồng thật là ngắn ngủi. Vì vậy, họ thường tranh thủ acb với nhau. Trong một lần, khi 2 vợ chồng đang abc, đứa con trai ngủ còn thức giấc, nhìn thấy bố đang ở tư thế kỳ dị, chú hoảng hốt: Bố! bố làm sao thế? Ngủ đi con, bố không sao cả - người bố trả lời. Chú bé nằm xuống nhưng không ngủ được, chú lo cho bố và lại bật lên hỏi: Bố! bố làm sao thế. Bố làm Tàu hỏa, ngủ đi con – ông bố trả lời.
Chú bé nằm thiếp đi nhưng vẫn còn thắc mắc: Bố mình nói dối, tàu hỏa chạy phải có đường ray chứ. Như sực tỉnh, chú hỏi bố: Bố ơi, tàu hỏa chạy, vậy đường ray đâu ạ. Ở phía dưới, mẹ chú thò 2 chân lên và nói: Đường ray đây, đường ray đây con.
Nhìn cảnh tàu hỏa chạy thấy hay hay liền xin bố mẹ cho làm ống khói. Tàu chạy nhanh, ống khói nghiêng ngả, chẳng biết từ lúc nào, ống khói bị văng xuống gường – tàu vẫn chạy. Chú bé tức tưởi nói: Ứ chơi với bố mẹ nữa, bố mẹ chơi ăn gian, ống khói rơi mà tàu vẫn chạy, và chú bé ngủ thiếp đi.

Vài ngày sau, lớp có buổi tập làm thơ, chủ đề “Đường sắt quê em”. Nhớ lại hôm trước, chú bé viết:

Bố đi công tác xa
Thỉnh thoảng mới về nhà
Bố em làm tàu hỏa
Mẹ em làm đường ray
Em trông thấy hay hay
Xin được làm ống khói

Tàu chạy nhanh nghiêng ngả
Ống khói cũng lắc lư
Bố em bảo từ từ
Mẹ em bảo phải nhanh
Vì là tàu tốc hành
Phải chạy nhanh mới kịp

Tàu chạy lâu cũng mệt
Ngã lăn cả ra giường
Mẹ em thấy thương thương
Nhảy lên làm tàu hỏa

Tàu lại chạy nghiêng ngả
Ống khói lại lắc lư
Bố lại bảo từ từ
Mẹ lại bảo phải nhanh
Vì là tàu tốc hành
Phải chạy nhanh mới kịp


(sưu tầm)
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 03-04-2012 , 07:32 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
1 cậu nhỏ lên xe bus thấy 1 bao hàng trống định ngồi lên.
Bà già bên cạnh hét to:
-COI CHỪNG BỂ TRỨNG!
-Bao này đựng trứng hả?
-Không! Sầu riêng!

Đánh kẻ chạy đi,..chứ không ai đánh kẻ chay lại...
Vì, ...khi quay lại nó có mang theo ..đồng bọn.

Con hỏi bố: bố ơi, sao con cá khong biết nói hở bố...?
Bố : thế tao dìm đầu mày xuống nước xem mày có nói được khong nhá...

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot
phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố
không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Hoa Kì mới chế đuợc cái máy bắt trộm.
Đem qua Thái Lan 2 ngày bắt đuợc 100 tên.
Kampuchia 2 ngày đuợc 200 tên.
Đem qua VN 1 ngày… mất toi cái máy.

Hai nhân viên gây gổ nhau:
- Mày là thằng ngu nhất công ty !
- Mày mới là thằng ngu nhất công ty !
Sếp đi ngang qua:
- Tụi bay không biết có tao ở đây hả ?
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 03-08-2012 , 05:12 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Sau 75 , đời sống của người dân miền Nam đã có nhiều thay đồi thật ngỡ ngàng...
Thày giáo phải tháo giầy đạp xích lô, thằng bé bán báo nay làm thư ký Quận , Chị quét rác nay làm Hội đồng nhân dân ..v.v...
.. Và một hôm,
Tại một khu chợ bán chim, cá, cảnh.. Có một người đứng rao bán 5 con két, mỗi con 1 màu.
Con Xanh , con Đỏ, con Tím , con Vàng và con cuối cùng là con Đen
Nhưng giá cả cũng rất lạ,
Con Xanh= 5 đồng
Con Đò = 10 đồng
Con Tím = 15 đồng
Con Vàng= 20 đồng
Còn con Đen xấu xí và lù khù nhất thì giá lại cao nhất = 50 đồng
Mọi người qua lại đều thắc mắc ..
Vì chưa bao giờ thấy sinh hoat của đường phố Saigon , thấy cái gì cũng lạ , một anh Bộ đội đến hỏi chuyện anh bán Két
- Này anh , tai sao giá cả lạ lùng thế ? Anh có thể giẩi thích môt tí xem nào
Anh bán Két từ tốn giải thich:
Con Xanh ngoài khả năng nói tiếng Việt còn nói được tiếng Pháp nên giá 5 đồng
Con Đỏ, ngoài 2 tiếng Viet-Pháp lại nói đươc cả tiếng Anh nên giá 10 đồng
Con Tím nói thêm tiếng Nhật nên giá 15 đòng
Con Vàng nói thêm cả tiếng Đức nên giá 20 đồng...
- Thế con Đen trông nó gớm ghiếc mà sao lại bán đến 50 đồng ? Anh Bộ đội hỏi
- Tại vì anh chưa biết giá tri của con Đen đó thôi...
- Vậy nó nói đươc nhiều thứ tiếng lắm phài không ?
- Không phải dzậy đâu. Ngoài tiếng Việt ra nó chẳng biết một thứ tiếng nào hết..
- ....
NHƯNG NÓ MẮC VÌ NÓ LÃNH ĐẠO 4 CON KIA ..
- À ra thế....
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 03-08-2012 , 05:14 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Một người phụ nữ đẹp là :
a) Thiên đường cho đôi mắt,
b) Địa ngục cho linh hồn,
c) Máy làm sạch bóp tiền...

Đánh giá các độ tuổi ở phụ nữ :
20 tuổi : là châu Á nổi tiếng, nhưng chưa được khám phá hết,
20 - 30 tuổi : là châu Phi nóng và ẩm ướt,
30 - 40 tuổi : là nước Mỹ đậm đà và kỹ thuật tuyệt vời,
40 - 50 tuổi : là châu Âu sau hai cuộc Thế chiến, những vẫn còn nét đẹp.
50 - 60 tuổi : là nước Nga, ai cũng biết ở đâu, nhưng không muốn đến.

Một phụ nữ nói chuyện với với bạn, khoe mình đi lấy chồng lần thứ tư.
- Ô, thật là tuyệt vời ! Hy vọng rằng bạn không nghĩ xấu cho tôi nếu tôi hỏi điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của bạn ?
- Ông ấy chết vì ăn phải nấm độc.
- Thật là bi kịch ! Thế người chồng thứ hai ?
- Ông ấy cũng chết vì ăn phải nấm độc.
- Lại thêm một bi kịch ! Tôi rất sợ hỏi tiếp chuyện gì đã xảy ra cho người chồng thứ ba.
- Ông qua đời vì bị gẫy cổ.
- Gẫy cổ ?
- Vì ông ấy không chịu ăn nấm.

Hai phụ nữ ngồi trong phòng đợi của bác sĩ phụ khoa.
- Tôi muốn một đứa con hơn bất cứ điều gì khác trên thế giới - Một người nói - nhưng tôi biết tôi không thể.
- Tôi cũng đã nghĩ như thế - Người thứ hai nói - nhưng sau đó tất cả mọi thứ đã thay đổi. Đó là lý do tại sao tôi ở đây. Tôi có thai ba tháng nay rồi.
- Chị phải cho tôi biết những gì chị đã làm.
- Tôi đã đi chữa bệnh ở một bác sĩ.
- Nhưng tôi cũng đã chữa bệnh ở nhiều bác sĩ rồi. Tôi đã đi cùng chồng suốt một năm nay nhưng chẳng mang lại kết quả gì cả.
Nguời phụ nữ kia mỉm cười và nói thầm:
- Thời gian tới, bà chị quý mến ơi, nhớ đi một mình thôi nhé!

Cuộc trò chuyện giữa hai người bạn trai:
- Cậu vẫn là chồng chưa cưới của cô ấy hả?
- Không, tụi mình đã chia tay cách đây một tháng. Cô ấy chê tôi nghèo.
- Nhưng tại sao cậu không nói với cô ta rằng cậu có một người chú rất giàu có?
- Tôi đã nói ! Vì thế mà bây giờ cô ấy là thím của tôi.

Ai là nhà toán học giỏi nhất ?
Người phụ nữ. Cộng sắc đẹp cho mình, trừ đi tuổi tác, nhân con cái và chia giường.

- Cô là đồ ngu xuẩn, nguy hiểm, bất chính, dối trá, phản bội tôi ...
- Ôi, anh yêu, mỗi người đều có những khuyết điểm nhỏ mà ...

Phụ nữ và các châu lục :
- Tuổi 18 - hoang dã, trẻ trung như châu Úc
- Từ 18 đến 25 tuổi - điên cuồng như Mỹ
- Từ 25 đến 35 tuổi - nóng như châu Phi
- Sau 35 năm tuổi - có tiềm năng khai thác như châu Âu
- Sau 50 năm tuổi - lạnh như Nam Cực.

Này, sao bạn viết thư bằng giấy có hai màu xanh và hồng?
- Giấy hồng mình viết thư cho một anh, bởi vì nó có nghĩa là tình yêu. Còn màu xanh mình viết cho một anh khác, bởi vì nó là biểu tượng của lòng chung thuỷ.
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 03-17-2012 , 03:26 PM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Cười Lể Sống Lâu !!!

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:

- Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:

- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về lồn... zồi ló chuyển ngộ từlồn nhỏ qua lồn lớn, tới cái lồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, lồn nhỏ còn đỡ lông, chớ lồn lớn hả, lông wá trời lông.
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 03-19-2012 , 02:30 PM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Nộp đò hết vốn, còn xuôi nỗi gì

Ông chồng làm ngành thuế có hai bà vợ. Khi ngủ, Bà vợ lớn đã có tuổi, dành nằm giữa.
Vào khoảng hai giờ sáng, bà vợ nhỏ trẻ trung, xinh đẹp, với tay ngang qua vợ lớn, khẽ đánh thức ông chồng dậy:

- Đêm nay sông lặng sóng êm,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Ông chồng đáp:

- Thuyền hằng nhớ bến, bến ơi!
Mắc đồn Quan-Thuế khó xuôi ngược đò!

Vợ lớn: (cũng còn thức)

- Sông kia ai cấm ai đo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò mà xuôi.

Chán quá, bà vợ nhỏ bèn than:

- Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Nộp đò hết vốn, còn xuôi nỗi gì!


===================
Ba viên thuốc quý

Có đôi bạn thân nhau từ nhỏ, lớn lên yêu thương nhau. Hai gia đình thấy hai đứa hợp nhau nên kết duyên cho đôi bạn trẻ.
Đôi vợ chồng trẻ sống với nhau đầm ấm nhưng chẳng thấy mụn con nào. Một hôm mẹ chồng gọi con dâu vào hỏi nguyên nhân, sau đó mới biết là chồng yếu sinh lý, đến giờ cô vợ vẫn còn "nguyên". Bà mẹ chồng nói:

- Trên núi có thầy chữa bệnh hay lắm, con thu xếp cho chồng đi chữa bệnh đi để còn bảo vệ hạnh phúc gia đình.

Cô con dâu vâng lời về động viên và chuẩn bị đồ đạc cho chồng đi lên núi tìm thầy. Ngày qua ngày cuốc bộ rồi cũng tới núi. Nhưng thật xui xẻo cho anh ta. Khi đến nơi thì thầy xuống núi trị bệnh nên không gặp được. Buồn rầu anh ta kể hoàn cảnh cho các đệ tử thầy nghe. Thấy tội nghiệp, một đệ tử thầy nói:

- Tôi còn có 3 viên thuốc để xài, thấy thương tình anh đường quá xa xôi tôi để lại cho anh dùng tạm. Dịp khác anh lên gặp thầy chữa bệnh cho.

Người chồng:

- Tôi đồng ý, nhưng thuốc này dùng sao?

- Anh cứ uống vô là thấy hoành tráng liền, không biết mệt là gì. Nhưng thuốc này kỵ tiếng vỗ tay "bép bép".

- Ok, để tôi thử coi.

Anh ta uống vào là nó dựng ngược ngay, khoái trá anh vỗ tay thì nó về trạng thái bình thường.

- Ok, quá tốt - Anh chồng tâm đắc.

Anh ta trả tiền và chia tay ra về. Đi được nửa đường anh ta bán tín, bán nghi:

- Không lẽ viên kia thật còn hai viên này giả thì sao.

Anh chồng quyết định thử một viên nữa: Lên - OK, vỗ tay "bép bép" xuống. "Quá tốt!" anh ta nghĩ bụng.

Về đến nhà anh chồng liền chạy vào khoe với vợ:

- Em yêu đi tắm rửa sạch sẽ, bữa nay anh cho em hoành tráng.

Cô vợ vâng lời. Tắm rửa xong hai người vào phòng, anh chồng nói:

- Em xem đây - Anh chồng lấy viên thuốc còn lại ra uống.

Cô vợ thấy "hiệu ứng" nên khoái quá vỗ tay:

- Hoan hô chồng.

Anh chồng:

- Ơ... sao lại vỗ tay! Thế là đi tong ba viên rồi!


=======================
Làm tất cả vì vợ

Vợ cằn nhằn chồng: "Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?"
- Anh làm vậy vì em thôi.

- Tại sao lại vì em?

- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

- Chứ còn anh đi nhậu?

- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

- !!!!!

===================
Lý do nộp giấy trắng

Thầy giáo hỏi học sinh: "Hôm qua giờ vẽ, sao em chỉ nộp giấy trắng hả?"
- Em vẽ đấy chứ ạ. Nhưng chủ đề của em là "sữa tươi nguyên chất" mà thầy!

- !!!!!


====================
Ai là nạn nhân

Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài.

Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:

Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.
Bạch tuộc, Thành săn ở...

Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích:

Thành, cưới ở Phan Thiết


=====================
Khuyết điểm vì không biết đánh bạc

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau: "Này, chàng rể mới của bà thế nào?"

- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!

- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?

- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Nó không biết đánh bạc nhưng lại cứ đâm đầu vào chơi mới chết chứ.


=====================
Khóc vì ngoại tình

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: "Sao? Sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?"

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!


=======================
Ảnh thằng ngu

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi: "Cái gì thế này?"

- Ảnh bố chứ còn ai nữa!

- Sao mày lại đặt nó vào đây?

- Vì cô giáo muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.


====================
Lộ tẩy

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên ghế sa lông: "Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"

- Anh nghĩ có thể là như vậy - Người chồng ậm ừ trả lời.

- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?

- Anh nghĩ là không.

- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?

- Cô ấy thuận tay trái. Trời ạ!

- !!!!!


==========================
Kiểm tra cơ bắp

Cu Tèo đi tham quan trường dạy lực sĩ đẹp về, bèn hỏi mẹ: "Mẹ ơi, con thấy mấy chú huấn luyện viên cứ sờ sờ, nắn nắn ngực, bắp vai mấy anh lực sĩ, làm chi vậy?"

- Ờ, để kiểm tra cơ bắp có bị nhão không đó con.

- Vậy chị Bảy giúp việc nhà mình cũng tính thi lực sĩ đẹp hả mẹ.

- Tầm bậy. Chị Bảy mà lực sĩ, lực xiếc gì.

- Ủa, sao con thấy ba cứ xuống bếp kiểm tra cơ bắp chị Bảy hoài vậy mẹ.


=============================
Đường mòn

Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới và hỏi: "Anh cần dùng gì?"


Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:

- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?

Chị ta trả lời:

- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!

Chàng trai cười và nói:

- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp sườn nhé?

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:

- Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!

================================
Lương tăng nhanh

Xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên đã quát lên: "Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ chạm vào tôi thế?"

Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.

Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 03-23-2012 , 12:41 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Nụ hôn thần thánh

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi :
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
– Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi.
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được…Được…
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 03-25-2012 , 11:08 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
(Phần 1)

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi.

Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 04-02-2012 , 01:08 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Cám ơn Đức Khổng Tử (Thank you Confucius)

KHỔNG TỬ giảng nghĩa:



Một thiếu phụ hỏi : Nếu tôi ăn nằm với 3 người đàn ông,thì mọi người cho rằng tôi không đàng hoàng , bê-bối,lung tung.

Nhưng nếu 1 người đàn ông ngủ với 10 người đàn bà
mọi người cho rằng đúng là một đấng mày râu. Tại sao thế ?


Khổng Tữ đáp :Thật đơn giản , một ổ khóa mà có đến 3 cái chìa khóa mở được thì rỏ ràng ổ khóa này xấu , không tốt.

Còn nếu 1 chìa khoá mà mở được đến 10 ổ khóa khác nhau , vậy chìa khóa nầy gọi là chìa khóa vạn năng hay master key.





Phần tiếng Anh:


Woman asks: If I sleep with three men, everyone calls me a slut. But when a man sleeps with ten women, every one calls him a real man. How come . . . ???

Confucius replies: "It's very simple. When one lock can be opened by three different keys, it's a bad lock. But when one key can open ten different locks, we call it a MASTER KEY ...."
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 04-03-2012 , 10:48 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times (Anh) bình chọn




1) Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.

2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
Có tiếng gõ cửa dồn dập
- Ai đấy? – ông lão hỏi.
- Thần chết, - có tiếng đáp.
- Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB

3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đều được tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.

4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.

5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnev vô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi: “Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”

6) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.

7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
- Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy?
- Tháng tám.
- Tháng tám à? Ngày mấy?
- Ngày 2 tháng tám.
- Buổi sáng hay buổi chiều?
- Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
- Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.

8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.

9) Moskva những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hàng dài.
Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.

10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.

Phạm Nguyên Trường dịch
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 04-09-2012 , 11:59 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
CHUYỆN VUI.



Một tờ báo Pháp đưa tin :" 50% quốc hội Pháp vô học" . Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :" 50% quốc hội pháp có học".



Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.


Buổi sáng của người đàn ông chân chính : Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm....


Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi :
Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than (carbon) à ?



Đàn bà thật là quá đáng !
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận .



Con đi đâu mà lâu vậy? Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó...chúng con ăn sáng với nhau.....


Suốt đêm em không sao chợp mắt được...Anh thì ngáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? Chó thì ngáy còn anh thì...sủa ???


Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu, em chính là ngọn lửa của đời anh, là ánh sáng tình yêu, là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .

Chàng trai:

" Anh không sống nổi nếu thiếu em ".
Cô gái từ chối. Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết !




Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút. Một tên nói với bạn:
Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối .....!!!


Mẹ hỏi con gái:
Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng.. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo?
Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ ?


Một ông than thở:
Cuộc sống thật thiếu công bằng cho nam giới. Khi chúng ta được sinh ra, mẹ chúng ta là người được hưởng những lời khen, được nhận hoa và quà. Khi chúng ta kết hôn, cô dâu cũng được hoa và ôm hôn. Khi chúng ta chết, vợ của chúng ta nhận được tiền bảo hiểm. Thế thì phụ nữ còn muốn được giải phóng về cái gì nữa cơ chứ ?



Em phản bội anh mấy lần rồi ?
Hai ạ !
Thế thôi sao ! với ai ?
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng !



Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:

- Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?

- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta ! Anh không sợ!!!

Cũng chỗ tối đấy và đôi bạn ấy, sau khi cưới được 3 năm, đi ngang qua:

- Nhanh lên anh...! Em sợ ma lắm.... Anh có sợ không?

- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma...! Vẽ chuyện.
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 04-12-2012 , 01:27 AM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
CỦỎ̀I MỆT NGHỈ


...Video được cái ưu diểm là xem nửa chừng tắt đi, ngày mai mở trở lại, Video vẫn chạy tiếp phần còn lại để xem tiếp...

http://www.youtube.com/watch?v=tl_B_...eature=related
GodBlessedMe
Platinum Member
Join Date: Mar 2003
Số Điểm: 5983
Old 04-20-2012 , 02:36 PM     GodBlessedMe est dconnect  search   Quote  
Một ông «râu quặp», sau khi bị bà vợ rầy la mắng mỏ một hồi, bèn lên giường nằm, định ngủ. Mấy đứa con thấy mẹ mình dữ dằn quá, cũng bỏ đi chỗ khác. Bà vợ, sau khi dọn dẹp xong, cũng lên giường nằm gần ông chồng. Thấy tình hình có vẻ lắng dịu, ông chồng mới thỏ thẻ: - Mình nè, có gì mình nói nhỏ nhẹ với tôi không được sao, mình la lối om sòm, con cái nó sợ và hàng xóm họ nghe được cũng đâu có tốt gì? - Tôi đã nói nhiều lần rồi mà ông không nghe, chứng nào vẫn tật ấy, tôi không la, không mắng ông sao được. - Mà tôi là chồng mình mà, có gì nói nho nhỏ đủ nghe thôi, mình coi tôi như là con của mình không bằng. Bà vợ nổi sùng: - Ừ vậy đó, đứa nào, thằng nào «bú» tao là con tao hết.








Một ông lớn tuổi vào động thăm chị em ta. Thời này chưa có Viagra. Bước vào phòng, lâu quá mà «trên bảo dưới không nghe», cây kim của ông cứ mãi chỉ 6 giờ. Cô gái bực mình mới bảo ông già ra phòng bên ngoài nằm chờ đợi, khi nào «được» rồi hãy vào.Ông già ra ngoài, leo lên giường nằm chung với một người khác để chờ đợi phản ứng của «thằng nhỏ». Một lát sau, ông đưa tay sờ và cảm thấy có thể hành sự được. Ông bèn kêu lớn lên :

- Được... được rồi cô ơi. Tôi vô nhé.

Một ông nằm bên cạnh ông già bỗng nói lớn :

- Ôi, ông nhầm rồi ông ơi, cái của ông, ông không sờ mà ông sờ cái của tôi.






Một cô gái trẻ đẹp đang sắp hàng chờ xe buýt như mọi người. Xe buýt đến. Tới phiên cô bước lên xe, vì chiếc váy đầm cô mặc hơi chật cho nên cô bước lên xe khá vất vả. Cô đưa tay ra phía sau, kéo cái «fermeture» chiếc váy của cô lên để bước lên xe được dễ dàng, nhưng cô vẫn chưa bước lên được. Một ông khách ở ngay sau lưng cô thấy vậy, sợ những người phía sau chờ đợi phàn nàn nên mới dang hai tay bế thốc cô lên xe. Giận dữ, cô gái quay lại hỏi :

- Ớ ông này, làm cái gì kỳ vậy, làm cái gì mà bế người ta lên xe như bế trẻ con vậy ?

- Kìa cô, hãy xem lại coi ai kỳ ?

- Ai kỳ ?

- Cô chứ ai, sao cô không kéo «fermeture» của chiếc jupe của cô mà cô lại kéo «fermeture» quần của tôi?





Ông A :

- Thưa bác sĩ, bác sĩ làm ơn đến ngay cùng với xe cứu thương, vợ tôi đang đau ruột thừa.

- Ông B đó hả, tuần trước tôi đã cắt ruột thừa cho vợ ông rồi mà. Có người nào mà có đến hai ruột thừa đâu ?

- Vậy bác sĩ chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ à ?





Chó Québec, chó Pháp và chó Việt Nam bỏ xứ ra đi, tình cờ gặp nhau nơi xứ người. Chó Québec nói :

- Dạo này, tụi nó tối ngày đình công, biểu tình đòi tăng lương, mất việc, không lương, tôi ghét quá nên ra đi.

Chó Pháp kể :

- Chủ tôi trọng mèo khinh chó, chạm đến tự ái của tôi cho nên tôi bỏ nhà ra đi.

Chó Việt Nam tâm sự :

- Xứ tôi đang chuyển qua kinh tế thị trường, làm ăn coi mòi phát đạt, muốn ăn gì cũng có (trừ thịt gà). Khi chủ đi du lịch, họ gởi tôi vào khách sạn thú vật, tha hồ ăn sung mặc sướng.

- Thế tại sao anh bỏ đi, chó Québec và chó Pháp cùng hỏi.

- Tại vì họ không cho tôi sủa.
Reply


Thread Tools
Display Modes

 
Forum Jump



All times are GMT -7. The time now is 12:17 AM.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.