PA,

Thank you for your kindness. Your collection of those gorgeous ladies made me smile. You've got a full life, haven't you? Any trip to Europe this year? Take good care of yourself and thanks again, dear PA. You are quite sweet.



E

Vietnam may ban small-chested from driving!

http://www.chron.com/disp/story.mpl/bizarre/6081604.html

Thus, someone has written this:

"Hoan hô y tế nước nhà.
Đêm ngày nghiên cứu mới ra Luật rằng.
Ngực lép không được cấp bằng.
Lái xe vòng ngực phải bằng 72.
Luật này hiệu lực một mai.
Ra đường sung sướng gặp hoài ngực to"
(by Vu Tien Hong's cousin (?) )

And,

Lạ gì luật lệ nước nhà
Mấy ông rảnh rỗi chế ra luật đường
Lái xe đâu phải chuyện thường
Phải nghiên cứu kỹ am tường luật ta
Ngực phải ít nhất bảy ba
Cô nào ngực nhỏ mau ra bơm liền
Bơm to cho đáng đồng tiền
Ngực to lái giỏi làm điên mấy chàng

HP-TNT 10/30/08

If you need a good laugh, try reading through these children's science exam answers.

Q: Name the four seasons.
A: Salt, pepper, mustard and vinegar.

Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to drink.
A: Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutants like grit, sand, dead sheep and canoeists.

Q: How is dew formed?
A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.

Q: How can you delay milk turning sour? (brilliant, love this!)
A: Keep it in the cow.

Q: What causes the tides in the oceans?
A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and nature hates a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.

Q: What are steroids?
A: Things for keeping carpets still on the stairs.

Q: What happens to your body as you age?
A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental.

Q: What happens to a boy when he reaches puberty?
A: He says good-bye to his boyhood and looks forward to his adultery

Q: Name a major disease associated with cigarettes.
A: Premature death.

Q: How are the main parts of the body categorized? ( e.g., abdomen)
A: The body is consisted into three parts -- the brainium, the borax and the abdominal cavity. The brainium contains the brain; the borax contains the heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels A, E, I, O, and U.

Q: What is the fibula?
A: A small lie.

Q: What does 'varicose' mean? (I do love this one...)
A: Nearby.

Q: Give the meaning of the term 'Caesarian Section.'
A: The Caesarian Section is a district in Rome

Q: What does the word 'benign' mean?'
A: Benign is what you will be after you be eight.


Kids Are Quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L
TEACHER: No, that's wrong !!!
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.

Body statistics


It takes your food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

One human hair can support 3 kg (6 lb).

The average man's penis is three times the length of his thumb.

Human thighbones are stronger than concrete.

A woman's heart beats faster than a man's.

There are about one trillion bacteria on each of your feet.

Women blink twice as often as men.

The average person's skin weighs twice as much as the brain.

Your body uses 300 muscles to balance itself when you are standing still.

If saliva cannot dissolve something, you cannot taste it.

Women reading this will be finished now.

-

-

-

-

-Men who read this are probably still busy checking their thumbs.

BIRTH ORDER OF CHILDREN


1st baby: You begin wearing maternity clothes as soon as your OB/GYN confirms your pregnancy.

2nd baby: You wear your regular clothes for as long as possible.

3rd baby: Your maternity clothes ARE your regular clothes.

____________________________________________ _________

preparing for the Birth:

1st baby: You practice your breathing religiously.

2nd baby: You don't bother because you remember that last
time, breathing didn't do a thing.

3rd baby: You ask for an epidural in your eighth month.

__________________________________________ ____________

The Layette:

1st baby: You pre-wash newborn's clothes, color-coordinate them, and fold them neatly in the baby's little bureau.

2nd baby: You check to make sure that the clothes are clean and discard only the ones with the darkest stains.

3rd baby: Boys can wear pink, can't they?

__________________________________________________ ____

Worries:

1st baby: At the first sign of distress--a whimper,
a frown--you pick up the baby

2nd baby: You pick the baby up when her wails threaten
to wake your firstborn.

3rd baby: You teach your three-year-old how to
rewind the mechanical swing.
_____________ _________________________________________

Pacifier:

1st baby: If the pacifier falls on the floor, you put it away until you can go home and wash and boil it.

2nd baby: When the pacifier falls on the floor, you squirt it
off with some juice from the baby's bottle.

3rd baby: You wipe it off on your shirt and pop it back in.

__________________________________________________ ____

Diapering:

1st baby: You change your baby's diapers every hour,
whether they need it or not.

2nd baby: You change their diaper every two to three hours, if needed.

3rd baby: You try to change their diaper before others start to complain about the smell or you see it sagging to their knees.

__________________________________________________ _____

Activities

1st baby: You take your infant to Baby Gymnastics, Baby Swing,
Baby Zoo, Baby Movies and Baby Story Hour.

2nd baby: You take your infant to Baby Gymnastics.

3rd baby: You take your infant to the supermarket and the dry cleaners.

_____________________________ _________________________

Going Out:

1st baby: The first time you leave your baby with a sitter,
you call home five times.

2nd baby: Just before you walk out the door, you remember to leave a number where you can be reached.

3rd baby: You leave instructions for the sitter to call only if she sees blood.

__________________________________________________ ____

At Home:
1st baby: You spend a good bit of every day just gazing at the baby.

2nd baby: You spend a bit of everyday watching to be sure your older child isn't squeezing, poking, or hitting the baby.

3rd baby: You spend a little bit of every day hiding from the children

__________________________________________________ ____

Swallowing Coins (a favorite):

1st child: When first child swallows a coin, you rush the child to the hospital and demand x-rays

2nd child: When second child swallows a coin, you careful ly watch for the coin to pass.

3rd child: When third child swallows a coin you deduct it from his allowance!

__________________________________________________ ____


Pass this on to everyone you know who has children . . . or everyone who KNOWS someone who has had children. .
(The older the mother, the funnier this is!)


GRANDCHILDREN:

God's reward for allowing your children to live!

Thơ hay!

Bài 1 : Nhà Nàng .... Nhà Tôi:

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi,
Cách nhau cái chỗ để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung,
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Để rồi có một lần phơi,
Thế nào tôi lấy nhầm ngay quần nàng
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng,
Thấy nàng hé cửa gọi sang bên này
'Ấy ơi, ấy hăy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi'
Lần đầu tiên tôi thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dầy ngang hông
'Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi'



Bài 2: Chú Cuội :

Chú cuội ngồi gốc cây đui,
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga
Hằng Nga chẳng nói chẳng la,
Chú cuội được thể sờ... 3... 4 lần...
Chú cuội tần mẩn tần mần....
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia!
Có thế mà mày đă mê...
Lên cao tí nữa c̣òn phê gấp 10 ...

Little Red Riding Hood


Little Red Riding Hood is skipping thru the forest road when she sees the big bad wolf crouched down behind a log.
'My, what big eyes you have, Mr. Wolf.'
The wolf jumps up and runs away.

Further down the road Little Red Riding Hood sees the wolf again and this time he is crouched behind a bush.
'My what big ears you have, Mr. Wolf.'

Again the wolf jumps up and runs away. About 1/4 mile down the road Little Red Riding Hood sees the wolf again and this time he is crouched down behind a rock.
'My what big teeth you have Mr. Wolf.'

With that the wolf jumps up and screams, 'Will you knock it off, I'm trying to poop!'

Ele latest pic?

http://i474.photobucket.com/albums/r...8_photos/7.jpg

Cha xứ của một xo´m đạo nhỏ co´ nuôi một con chim râ´t khôn va`Cha râ´t quy´ con chim này. Một hôm, con chim của cha bị mâ´t, cha nghĩ rằng xứ mình nhỏ, chă´c ai cũng biê´t là mình co´ con chim.

Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đo´, cha xứ hỏi: "Ai ỏ trong nhà thờ này co´ con chim thì đứng dậy?", tức thì tâ´t cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy.

Cha biê´t mình đã lầm nên chữa lại: "Ai ở trong nhà thờ này từng thâ´y con chim thì đứng dậy?", tức thì tâ´t cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy.

Cha biê´t mình lại lầm nên chữa lại tiê´p: "Ai ỏ trong nhà thờ này đã thâ´y con chim của cha thì đứng dậy?", tức thi` tâ´t cả ca´c sơ trong nhà thờ đứng dậy.

Yêu...

Yêu đến lần thứ tư thì gọi là tình tứ
Yêu đến lần thứ 7 thì gọi là thất tình.
Yêu 1 lúc nhiều người thì gọi là trử tình (để dành xài dài dài)
Không được chấp nhận yêu gọi là vô tình
Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi la ngọai tình
Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình
Tiền để đưa cho người yêu đi chơi là bạc tình
đang yêu mà người yêu chết là tình tang
Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình...
Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình
Yêu từ thời đi học gọi là tình trường
Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là thâm tình..
Bạn hữu yêu nhau gọi là hữu tình.
Mời người yêu ăn bánh men thì gọi là men tình
đi với nhau ngòai mưa lạnh bị cảm gọi là cảm tình..

người yêu hay nhậu sỉn thì gọi là say tình
yêu mà không mặc áo thì gọi là tình trần
Giúp người yêu rửa chén bát thì gọi là tình phụ
Mời người yêu ăn khoai lang thì gọi là tình lang

10 điều Vợ dặn



Lái xe ra khỏi cổng nhà
Vợ kêu giật ngược, diết da dặn rằng:
Một đừng mơ mộng Thơ - Trăng
Đụng xe thi sĩ gẫy răng u đầu
Hai đừng giữ ống nghe lâu
Gái tơ õng ẹo ghẹo đầu dây kia
Ba đừng ghé quán rượu bia
Bốc men tơ tưởng nọ kia khó lường
Bốn đừng mua báo dọc đường
Bìa in hoa hậu soi gương liếc cười
Năm đừng liến láo con ngươi
Đồng nghiệp váy ngắn ẹo người đi qua
Sáu đừng hoang phí thời gian
Ngồi lâu trộm nghiá cô hàng càfé
Bảy đừng thấy phở mà mê
Bột ngọt loét dạ lại chê cơm nhà
Tám đừng hò hát lang thang
Tiếp viên ca sĩ giả ma hớp hồn
Chín đừng dạo bước hoàng hôn
Công viên hoa lá cô hồn rủ rê
Mười đừng ghé rạp xi nê
Tivi nhà sẵn, lẹ về coi phim
Rõ chưả ( vợ hét đứng tim )
Đừng hòng tưởng bở như chim sổ lồng
Mười đừng nhắc lại cho thông
Nếu không.... tui quyết nhốt ông ở nhà





Vợ từ đầu ra ...



Vợ, từ thiếu nữ hiền lành
Đến khi xuất giá trở thành.... "quan gia"
Vợ là con của người ta
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"
Con ta do Vợ sanh ra
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm.... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ không... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò
Vợ mà nổi nóng dằn co
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng
Không nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn
"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"
Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... chầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"
Nếu... lỡ mà có lăng nhăng
"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi
Tình Vợ mà có muôn đời
Phải nhường Vợ chức "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là... "parabol"
Tính chất Vợ thì phải tuân
Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay
Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có cười chê bai
Đổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!





Vợ ta - Vợ người



Vợ ta thì nạt thì đe
Vợ người thì cứ... lăm le ... nhìn hoài
Vợ ta thì chẳng đoái hoaì
Vợ người khen đẹp... dài dài quanh năm
Vợ ta chê mắt... lá răm
Vợ người trông tợ trăng rằm tiên nga

Vợ ta nói mãi chẳng tha
Mèo tơ e ấp, nết na dịu dàng
Vợ ta đi tướng hai hàng
Mèo tơ đi tướng sàng sàng thấy mê
Vợ ta hay mắng hay chê
Mèo tơ âu yếm cận kề sáng hôm

Vợ mình, mình sợ mới khôn
Vợ người mà sợ có hôm què giò !
Vợ ta, ta sợ chẳng lo
Vợ người mà sợ , đồ bò đồ trâu !!

Suject: [kieumau] Fw: Vợ là Giời


Mờì cả nhà thưởng thuc' .


Khí Công luyện lấy cho tinh
Lên đèo xuống suối mặc tình thảnh thỏi
Dù cho dzợ muốn làm Giời
Bách chiến bách thắng xứng đời nam nhị


Khí công luyện lấy cho tinh
Lên đèo xuống suối mặc tình thảnh thơi
Dù cho dzợ muốn làm Giời
Bách chiến bách thắng xứng đời nam nhị



Nam Nguyen <nn852@comcast. net> wrote:


Vợ Là Giời

Vợ không có công sinh ra ta nhưng có công nuôi dưỡng và dạy dỗ ta nên người

Dù không sinh đẻ ra ta
Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao
Khi ta đau ốm xanh xao
Vợ lo chăm sóc hồng hào khoẻ ngay
Sợ ta đi trật đường rầy
Vợ liền theo dõi kéo ngay về nhà
Khi ta tán tỉnh ba hoa
Vợ liền ‘quát nạt ‘ để mà răn đe
Lời vợ dạy phải lắng nghe
Mai sau ‘khôn lớn ‘ mà khoe mọi người
Nói ra xin hãy chớ cười
Vợ ta ta sợ ! Vợ người … còn lâu !

1/ Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).

2/ Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).

3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với bạn).

4/ Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).

5/ Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).

6/ Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)

7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng mua sắm)

8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).

9/ Vợ dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).

10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ …)

11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).

12/ Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết nhưng vẫn phải cứ sống).

Lợi ích do vợ đem lại nhiều khôn xiết kể. Ai không tin, cứ thử rồi biết.

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung thì bảo……chật giường
Nằm riêng lại bảo….. tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo….. tào lao
Ðứng đắn lại bảo….. người sao hững hờ

Khù khờ thì bảo…..giai tơ
Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Vừa lòng con vợ biết mần sao đâỵ

Vợ, từ thiếu nữ hiền lành
Ðến khi xuất giá trở thành… ‘quan gia’
Vợ là con của người ta
Mà ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh
Nên ta làm… lính hầu tình ‘quan gia’
Con ta do Vợ sanh ra
Nên ta với Vợ… chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm… lính hầu đi bên nàng
Làm lính không dám … làm tàng
Tính nết của Vợ phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng ‘công thức giản đơn’… làm huề
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là…. ‘parabol’
Vợ muốn lẹ lẹ phải tuân
Kẻ làm… lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà…
Quan gọi thì… dạ, bẩm bà có ngay
Quan thương cười suốt cả ngày
Quan ghét… lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có ý chê bai
Ðổ thừa… thương Vợ chứ ai mà…đần
Bài cho phải…. học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm… thua!!!

Elegante in Sapa!!!

http://i474.photobucket.com/albums/r...CaoNguyen1.jpg

Nếu...

Nếu thế giới này không có đàn ông
Các cô thiếu nữ chẳng có chồng
Lấy đâu mà đẻ đòi làm mẹ
Một mình lạnh lẽo, tối nằm không.

Nếu thế giới này không có đàn ông
Ai sẽ đèo bà đi long nhong
Ai còng xương sườn, cong xương sống
Giúp bà....thư giãn những đêm đông?

Nếu thế giới này không có đàn ông
Canh thiu, cơm sống lấy ai ăn?
Ai là đối tuợng bà la mắng?
Ông ổng giọng bà có ai thông

Nếu thế giới này không có đàn ông
Thì đâu có cảnh móc túi chồng
Tiền lương khoản nọ, bà thu tất
Chỉ để cho chồng cái túi không!

> (Tác giả: Khiết Bông = Không Biết)


Sau khi bài thơ "Nếu ..." này được gởi
đi thì có một NỮ thân hE1u đáp lại với bài
thơ sau đây nghe cũng nhức xương lắm.


Thế giới này không có đàn ông
Các cô thiếu nữ chẳng cần chồng
Không cần đẻ chửa chi cho mệt
Một mình...nếu lạnh đắp chăn bông.

Thế giới nầy không có đàn ông
Thì ta đi bộ, đi xe bus
Khỏi nhờ phiền phức, khỏi chờ mong
Nếu cần thư giản những đêm Đông
Chỉ cần đọc sách hay nghe nhạc
Lò sưởi làm ta được ấm lòng

Thế giới nầy không có đàn ông
Cơm thiu, canh sống chó chim ăn
Chó mèo đối tượng bà la mắng
Ong óng giọng bà rất oai phong?

Thế giới nầy không có đàn ông
Đêm nằm yên giấc không ai phá
Hỏi rằng như thế sướng hay không?

Subject: CHRISTMAS IS TIGHT THIS YEAR!!!
My Dear Friends,

Somewhat embarrassing to admit, I'm not getting an annual bonus and Christmas is tight this year. I will be making bedroom slippers for you all as gifts. Please let me know your sizes. You'll most likely agree that it's a splendid idea, and should you wish to do the same, I've included the instructions below.

How to make bedroom slippers out of maxi pads:

You need four maxi pads to make a pair.
Two of them get laid out flat, for the foot part.
The other two wrap around the toe area to form the top.
Tape or glue each side of the top pieces to the bottom of the foot part.
Decorate the tops with whatever you desire, silk flowers (this is most aesthetically appealing), etc.

These slippers are:
* Soft and Hygienic
* Non-slip grip strips on the soles
* Built in deodorant feature keeps feet smelling fresh
* No more bending over to mop up spills
* Disposable and biodegradable
* Environmentally safe
* Three convenient sizes: (1.) Regular, (2.) Light and (3.) Get out the Sand Bags.

I've attached a photo of the first pair I made so that you can see the nifty slippers for yourself....

http://i474.photobucket.com/albums/r...hotos/gift.jpg

Awaiting your response. It's crucial that I get the right size for each one of you.


Oh come on! LAUGH out loud with me! This is too good!

http://www.petalia.org/Songs/flash/hoamai.htm


Thanks PA for the link.

Another way to glorify motherhood:

http://vimeo.com/1509073

Đây là một câu chuyện có thật ở Nhật Bản.



Một người Nhật muốn sửa lại ngôi nhà đôi chút nên đã phá bức tường đi. Nhà ở Nhật thường có một khoảng rỗng nhỏ giữa các bức tường gỗ. Khi phá những bức tường, người đó nhìn thấy một con thằn lằn bị mắc kẹt vì có chiếc đinh từ phía nngoài đóng dính vào chân nó.



Người ấy nhìn thấy vậy rất thương cảm nhưng cũng hết sức

tò mò vì khi kiểm tra chiếc đinh, anh thấy nó đưọc đóng từ

khi ngôi nhà mới xây, tức từ 10 năm nay rồi. Chuyện gì đã

xảy ra vậy?



Con thằn lằn sống như thế ở một khoảng trống trong tường

suốt 10 năm không hề xê dịch. Một điều tưởng chừng như quá

dị thường, thậm chí không thể..



Và anh ta đã tự hỏi làm sao con thằn lằn có thể sống suốt 10

năm mà không hề đi một bước nào vì chân nó đã bị đóng

đinh. Anh ta tạm ngừng làm việc, ngồi một góc quan sát con thằn lằn, xem nó làm gì và có gì để ăn. Một lúc sau, không biết từ đâu xuất hiện một con thằn lằn khác, miệng ngậm thức ăn, bò về phía con thằn lằn mắc kẹt.



Không biết con thằn lằn mang thức ăn tới có họ hàng gì với

con thằn lằn mắc kẹt hay chúng cùng một gia đình? Nhưng nó đã mang thức ăn tới trong suốt 10 năm qua. Không mệt mõi, không từ bỏ hy vọng. Và nếu người Nhật kia không phá bức tường thì không biết sự yêu thương này còn tiếp tục đến bao giờ?



Trong một xã hội đầy đủ những tiến bộ về công nghệ thông

tin, sự tiếp cận của chúng ta đối với thông tin ngày càng nhanh hơn, liên lạc ngày càng dễ hơn. Nhưng khoảng cách giữa con người với nhau… dường như mỗi ngày một xa hơn.



Đừng rời xa những người mà bạn yêu thương.


Can Võ Phan

In case you missed it on 60 Minutes, this is what Andy Rooney thinks about women over 40:


60 Minutes Correspondent Andy Rooney (CBS)

As I grow in age, I value women over 40 most of all. Here are just a few reasons why:

A woman over 40 will never wake you in the middle of the night and ask, 'What are you thinking?' She doesn't care what you think.

If a woman over 40 doesn't want to watch the game, she doesn't sit around whining about it. She does something she wants to do, and it's usually more interesting.

Women over 40 are dignified. They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant. Of course, if you deserve it, they won't hesitate to shoot you if they think they can get away with it.

Older women are generous with praise, often undeserved. They know what it's like to be unappreciated.

Women get psychic as they age. You never have to confess your sins to a woman over 40.

Once you get past a wrinkle or two, a woman over 40 is far sexier than her younger counterpart.

Older women are forthright and honest. They'll tell you right off if you are a jerk, if you are acting like one. You don't ever have to wonder where you stand with her.

Yes, we praise women over 40 for a multitude of reasons. Unfortunately, it's not reciprocal. For every stunning, smart, well-coiffed, hot woman over 40, there is a bald, paunchy relic in yellow pants making a fool of himself with some 22-year old waitress. Ladies, I apologize.

For all those men who say, 'Why buy the cow when you can get the milk for free? Here's an update for you. Nowadays 80% of women are against marriage. Why? Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage!

Andy Rooney is a really smart guy!
Send this to five fine, fun, fabulous, fancy-free female friends over 40, or Men who might appreciate it too.
_

WHY GOD MADE MOMS

Answers given by 2nd grade school children to the following questions:

Why did God make mothers?

1. She's the only one who knows where the scotch tape is.
2. Mostly to clean the house.
3. To help us out of there when we were getting born.

How did God make mothers?
1. He used dirt, just like for the rest of us.
2. Magic plus super powers and a lot of stirring.
3. God made my mom just the same like he made me. He just used bigger parts.

What ingredients are mothers made of?
1. God makes mothers out of clouds and angel hair and everything nice in the world and one dab of mean.
2. They had to get their start from men's bones. Then they mostly use string, I think.

Why did God give you your mother and not some other mom?
1. We're related.
2. God knew she likes me a lot more than other people's mom like me.

What kind of a little girl was your mom?
1. My mom has always been my mom and none of that other stuff.
2. I don't know because I wasn't there, but my guess would be pretty bossy.
3. They say she used to be nice.

What did mom need to know about dad before she married him?
1. His last name.
2. She had to know his background. Like is he a crook? Does he get drunk on beer?
3. Does he make at least $800 a year? Did he say NO to drugs and YES to chores?

Why did your mom marry your dad?
1. My dad makes the best spaghetti in the world. And my mom eats a lot.
2. She got too old to do anything else with him.
3. My grandma says that mom didn't have her thinking cap on.

Who's the boss at your house?
1. Mom doesn't want to be boss, but she has to because dad's such a goof ball.
2. Mom. You can tell by room inspection. She sees the stuff under the bed.
3. I guess mom is, but only because she has a lot more to do than dad.

What's the difference between moms and dads?
1. Moms work at work and work at home and dads just go to work at work.
2. Moms know how to talk to teachers without scaring them.
3. Dads are taller and stronger, but moms have all the real power 'cause that's who you got to ask if you want to sleep over at your friends.
4. Moms have magic, they make you feel better without medicine.

What does your mom do in her spare time?
1. Mothers don't do spare time.
2. To hear her tell it, she pays bills all day long.

What would it take to make your mom perfect?
1. On the inside she's already perfect. Outside, I think some kind of plastic surgery.
2. Diet. You know, her hair. I'd diet, maybe blue.

If you could change one thing about your mom, what would it be?
1. She has this weird thing about me keeping my room clean. I'd get rid of that.
2. I'd make my mom smarter. Then she would know it was my sister who did it not me.
3. I would like for her to get rid of those invisible eyes on the back of her head.

WHEN YOU STOP LAUGHING -- SEND IT ON TO OTHER MOTHERS, GRANDMOTHERS, AND AUNTS....and anyone else who has anything to do with kids or just needs a good laugh!!!

Chúc mừng Elegante năm mới hạnh phúc, vui tươi như những đoá hoa xuân thân tặng dưới đây:

http://i474.photobucket.com/albums/r...os/HoaXuan.jpg

PA