Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói.
Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ.
Rồi đến năm 3 tuôi... rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào.
Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!.
Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng. Nhưng đến ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời...
Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng.
Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại".
Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời.
Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ...
Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”.
Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất.
Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm.
Ông hàng xóm đã qua đời.

good one

Bia Ôm
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, bà ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Biết hết sự thật
Một cậu bé được bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng : "Cháu biết tất cả sự thật rồi".
Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói: "Con đã biết tất cả sự thật". Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!". Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói: "Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi".
Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu : "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con...lại đây với bố đi".

GBM,

I laughed out LOUD. Thanks for the post.

E

Thanks for reading my collection.
"Một nụ cươi bằng mười chén thuốc"

Hôm qua đi chơi với Thư
Tối về mới biết tương tư em Hồng

Tiếc thay Hương đã có chồng
Còn Tuyết tay bế tay bồng hai con
Cầm phone định gọi cho Loan
Mới quay một số thì Đoan đến tìm

Nhớ hôm dạo mát ôm Bình
Thấy Nga xinh đẹp thình lình muốn hôn
Dáng Thu làm anh hết hồn
Xuân cười e thẹn nghe xôn xao lòng

Nắng Hạ đi với em Bông
Ôm Đào ngủ suốt mùa đông lạnh dài
Nhớ Dung trong chiếc áo dài
Thương Vân bởi dáng trang đài liêu trai

Yêu Nhung vì đôi mắt nai
Riêng Thuỷ có mái tóc dài khó quên
Yến Nhi thì mới biết tên
Bích Ngọc nũng nịu làm duyên trao tình

Thư Mai gởi tặng tấm hình
Email Trinh bảo nhớ mình Hạnh thôi
Bên Loan ngồi ngắm sao trời
Nhìn trăng nhớ Liểu một thời mê Ngân

Mây bay chợt nhớ đến Hân
Nghe dòng suối chảy tiếc thầm em Hoa
Thúy Ái tiếng đồn gần xa
Mi thì diễm lệ riêng Hà hát hay

Thanh Trúc ngã trong vòng tay
Phượng buồn rũ rượi Châu dài tuôn rơi
Lấy vợ mẹ bảo chọn Tươi
Còn Bố thì thích cô Mười bún riêu

Huệ được bà nội mến yêu
Ông nội nói Thúy sanh nhiều cháu con
Lấy Soan ngoại tặng hột xoàn
Ông ngoại nghĩ Lệ chu toàn ngoài trong

Đính hôn với Doanh bên sông
Còn in thiệp cưới thì lồng tên Lan
Số tôi sao lắm nhiều nàng
Nhìn đi ngó lại đôi bàn tay không
Tình có nhưng rồi lại không
Ngần ấy (cô) không ai chọn chồng là tôi

200 phần trăm, em ơi...


4 bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn . sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng .ect. các bà nói tới đề tài .. phòng the. .

Bà thứ nhất than thở :
So với mấy năm trước thì .. khả năng ân ái của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .

Bà thứ hai tiếp lời:
Thế còn đỡ hơn ông xã của em ,ảnh yếu xìu hà . Làm ăn thì khi được khi cái .. chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.

Bà thứ ba rên rỉ :
Vậy thì hai chị còn măy mắn hơn em . Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò . Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời!

Bà thứ tư, ATLANTICBLUE im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :
Các chị đều may mắn hơn em . Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !

Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :
Sao tới ..200 phần trăm lận ???

Ông xã em bị tay nạn lưu thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống Đã vậy ... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái , đứt mất cha nó luôn .. cái lưỡi !





Ôi đàn bà !!!

Bò Điên
Dưới đây là bài giải thích lý do của bệnh " Bò Điên"

Một nữ phóng viên của tạp chí Chăn Nuôi trong nước phỏng vấn 1nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai).
….
- Này, cô là nhà báo hử…?
- Dạ!
- ….Thế có biết gì về ... bò mà đến đây đòi viết bài ?
- Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.
- Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé.

Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…
- Bác cứ nói ạ!
- Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi.
À…mà cô ghi chép kịp không…?
- Dạ…có ghi âm nữa nè bác!
- Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…
- Dạ…
- Thế cô có biết là mỗi năm bò sữa phải thụ tinh một lần không?
- Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!
- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…?
- Dạ…dạ…nghe như đâu xuất phát ở Anh mà bác ?
- Đâu cũng vậy thôi. !
Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chỉ được "ẤY" có một lần !


Đến cô…cũng còn điên nữa chứ nói chi là bò…
- Trời….
- Ha ha ha .... O la la !!!

Con Lac Da

Ca dao

***
Bánh mì phải có patê ,
Làm trai phải có máu dê trong người .
________
Biết chồng muốn cưới vợ hai ,
Em về mua sẵn quan tài chờ anh .
________
Bước chân vào quán đèn mờ ,
Ngồi gần con gái không sờ là ngu .
Thà rằng cắt tóc đi tu ,
Ngồi gần con gái , sao … ngu không sờ ?
________
Cam sành lột vỏ còn chua ,
Thương em còn nhỏ anh cua để dành .
________
Chọn xoài đừng để xoài chua ,
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình .
________
Có chồng mà bỏ theo trai ,
Chết xuống âm phủ được hai cây vàng .
________
Chớ chê em xấu , em già ,
Em đi sửa lại , đẹp ra bây giờ .
________
Còn thời lên ngựa bắn cung ,
Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi .
______
Đường về đêm tối canh thâu ,
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười .
________
Gió đưa bụi chuối sau hè ,
Giỡn chơi một chút , ai dè có con .
________
Học mà không chơi : đánh rơi tuổi trẻ .
Chơi mà không học : bán rẻ tương lai .
Thôi thì ta chọn cả hai ,
Vừa chơi vừa học , tương lai huy hoàng .
________
Kén canh chọn cá lung tung ,
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh
________
Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bây giờ em lại vác cày theo trâu .
________
Khôn ba năm dại một giờ .
Biết vậy dại sớm , khỏi chờ ba năm .
________
Lời hứa không mất tiền mua ,
Tội gì không hứa khi lừa đảo ai .
_______
Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo .
________
Mẹ ơi con muốn có chồng .
Con ơi mẹ cũng một lòng như con .
________
Một chồng không đủ tiền tiêu ,
Mười chồng góp lại , sáng chiều shopping .
________
Nắng mưa là chuyện của trời ,
Cúp cua là chuyện của đời học sinh .
Cúp cua đừng cúp một mình ,
Rủ thêm vài đứa tâm tình cho vui .
________
Nhận được thư em lúc nhá nhem ,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem ,
Trong thư em viết dăm ba chữ :
"Anh hỡi ngày mai nó lấy em . "
________
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở ,
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh .
________
Tóc thề em xoã ngang vai ,
Anh mà đụng tới , bạt tai bây giờ !
________
Trách người quân tử vô tình ,
Chơi hoa xong lại ... hái cành kế bên .
________
Uớc gì em hoá thành trâu ,
Để anh là đỉa anh bâu lấy đùi .
________
Vợ mà không đánh thì thôi ,
Chớ ông đánh vợ là đời ông tiêu.

Ai là Anh

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn, bực quá, ông chồng quát lên :

- Giờ tôi là chồng bà hay con bà ?

Bà vợ trả lời :

- Tôi không cần biết, đứa nào bú vú tôi là con tôi.

Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì.

Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

- Chuyện này mẹ nói đúng đó !

- Gì nữa mày ? Giờ mày là con tao hay anh Hai tao ? - ông bố quát.

- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước thì đứa đó là anh !!!
****************************

ĐỨA CON 8 THÁNG BIẾT NÓI

Mẹ nằm võng cho con 8 tháng bú. Bú bên Vú Phải ngon lành. Rồi mẹ chuyển bé qua Vú Trái, nhưng bé không chịu bú, cứ ngặt đầu ra ngòai. Mẹ ấn đầu bé vào, thì bé lại dẫy nẩy ẩy ra. Đến lần thứ tư vẫn thế, Mẹ cáu tiết, phát vào đít thằng bé vô hồi kỳ trận, rồi quát lên :

- Tiên Sư Bố nhà mày, trước giờ vẫn bú cả hai bên trái phải ngon lành. Hôm nay dở chứng. Đã thế, khỏi bú, tao đánh nát đít nghe con, cho chừa cái tật.

Thằng bé bị đánh đau quá, 2 mông đỏ cả lên. Đến lúc chịu không nổi nữa, tự nhiên nó Biết Nói to lên rằng :

- Đúng ra, con không muốn nói ra, nhưng tại vì Má đánh con đau quá, chịu không nổi, nên con phải nói ra, rằng thì là : - Mấy hôm trước, sữa cả hai bên Vú đều thơm ngon, nhưng hôm nay kỳ quá, Sữa bên Vú Trái bị nhiễm mùi Thuốc Lá Salem không à, làm sao con bú được !!!! Hu, hu, hu !!!

Ông Bố nằm bên giường gần đấy, nghe thấy thế, bèn nhỏm dậy phân bua :

- Mày đừng có ăn gian nói dối, mùi Salem hồi nào. Hồi nãy, tao hút thuốc Ba Số 5 mà !!!!!!!!!!! ( Dacdang Suu Tam)



**************************




Ly dị và … lý lẽ đàn ông

Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất.
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:
- Thưa quan toa…đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi…Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói.
Người chồng thực tế:
- Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi:
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?

Đàn bà hay thù dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:

- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!

... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... ta trả thù tiếp đi?

- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.



3 Lão Già Dê!
Trong một quán cà phê, nhạc nhẹ nhàng đầy thơ mộng, vì quán đông nên có 3 lão già là Tôn T ẩn, Dream Tarzan, Thầy chạy và một cô gái trẻ (cực kỳ hấp dẫn) dù không quen biết vẫn phải ngồi cùng một bàn.
Chỉ một lúc sau, cả 4 người cùng nói chuyện rất tự nhiên, và tất nhiên chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện ái tình.
Cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Ba lão già, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng. Tiếp đó cô nàng nói:
- Nếu mỗi người trong số quý anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.
Đàn ông vẫn cứ là đàn ông, cả 3 lão đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót. Cuộc nói chuyện tiếp tục, và 3 lão già không biết tại sao, tất cả đều cởi áo ngoài dù trời không nóng. Sau đó cô gái trẻ lại nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.
Ba lão già dịch do bản năng dê đều đồng loạt đưa tiền. Sau khi nhận tiền, cô gái quay qua cửa sổ và chỉ bệnh viện ở bên kia đường, nói:
- Nơi đó đó! Đồ già dịch!




Băng đảng


Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết Lê L ợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua. V ậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không?
- Hả !!!???
- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!


Đồ con lừa!!!
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:

“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!

Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.

Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”

Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia… Và đã đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô

Lệch Phà

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút."
Thằng kia trả lời: "Con kẹt".
Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"

Bố chồng người Bắc hoỉ con dâu người Huế:
Con ăn sáng chưa?
Con ăn rồi nhưng chưa đụ.
Bố chồng !!!!!

Trong một lớp học, thầy hỏi :
" Với những con số 0,1,2,3,4,5,6,7, em nào có thể thêm các từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không ? "
Một trò trả lời :
" Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng thứ 4 phòng số 3 gồm 2 người nhung...chỉ có 1 giường và...0 ai có quần áo !!!

cut the crap...would you

If I cut the crap how can you have something for laugh?