Ðàn ông nói về đàn bà như sau:
- Ở lứa tuổi từ 18-22 giống như Châu Phi, một nửa đã được khám phá, và một nửa còn hoang vu nên nhiều kẻ phiêu lưu luôn muốm tìm tòi.

- Sang lứa tuổi 23-30 giống như Bắc Mỹ, đã được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gã đàn ông đang tìm việc.

- Ở lứa tuổi 31-40 giống như vùng nhiệt đới, nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngã ngửa vì không thể giải thích nổi!

- Bước sang lứa tuổi 41-50 giống như Âu Châu, một nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn còn rất thu hút và không kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến một lần cho biết…

- Ở lứa tuổi 51-60 giống như Úc Châu, rất rộng nhưng đa phần là sa mạc, rất yên tĩnh, an phận sống dưới sự bảo hộ của Anh Quốc, “Miệt Dưới”…ít kẻ muốn quấy rầy.

- Ở lứa tuổi ngoài 60 giống như Nam Cực, ai cũng biết nơi này, nhưng chẳng ai buồn tới !

=====================================Đàn bà noi về đàn ông như sau:
- 20 tuổi, như gà trống, sáng nào cũng gáy, chẳng cần ai nhắc.

- 30 tuổi, như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt.

- 40 tuổi, như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.

- 50 tuổi, như xe tăng, nổ máy rất chậm và di chuyển ì ạch.

- 60 tuổi, như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy mà chưa chạy là lại chết.

- 70 tuổi trở lên thì không thấy có ý kiến gì, chắc “thất thập cổ lai hy “?

Không biết người huế nói chữ "đụ"

Có phước mà không biết hưởng
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác.
Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ !
Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng...!








Bất lực 200 phần trăm....


4 Bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn. Sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng .etc. các bà nói tới đề tài .. phòng the. .

Bà thứ nhất than thở :
So với mấy năm trước thì .. khả năng ân ái của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .

Bà thứ hai tiếp lời:
Thế còn đỡ hơn ông xã của em ,ảnh yếu xìu hà .
Làm ăn thì khi được khi cái .. chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.

Bà thứ ba rên rỉ :
Vậy thì hai chị còn măy mắn hơn em.
Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò. Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời!

Bà thứ tư im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :
Các chị đều may mắn hơn em . Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !

Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :
Sao tới ..200 phần trăm lận ???

Ông xã em bị tay nạn lưu thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống
Đã vậy ... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái, đứt mất cha nó luôn .. cái lưỡi !

*Đọc Chuyện Này, Không Điên...Chết Liền !*

Bác sĩ hỏi:
| - Anh sao mà vào đây ?
| - Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai ?


| Bác sĩ nhíu mày:

-Anh có thể nói rõ hơn không ?
| -Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé
đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.

Bác sĩ bảo:
| -Chuyện thường tình thôi.
| -Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
| -Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một
huyết thống.
| -Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi

Bác sĩ đáp:
| -Thì bắt buộc vậy ! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!
| -Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh mộtđứa con trai.Thằng đó tôi phải
xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .

-Ummm ..đúng! Không thể gọi khác được.
| -Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.

-Ơ ... ơ .. quả không sai !
| -Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
| Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế
tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách
khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.

-Ơ... ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
| -Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ
tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó.
| -Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của
vợ tôi!
| Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....

Bác sĩ la lên:
| -* Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi*

Một đoàn tham quan tới thăm địa đạo Củ Chi. Tại đây có tấm bảng treo giải thưởng cho ai đối hay
nhất. Câu đố là "Cô gái Củ Chi, chỉ cu hỏi củ chi".

Thanh niên Cần Giờ nhanh nhẩu: "Con trai Cần Giờ giơ cần nói cần giờ".

Chị gốc Hải Dương tiếp luôn: "Con gái Hải Dương hưởng giai ngoài Hải Dương".

Chú quê Hải Phòng không chịu kém: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn".

Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn".

Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng dái hô giải phóng”.

Em Hà Nội e thẹn: "Thanh niên Hàng Chuối chùi háng bảo hàng chuối".

Tả động vật
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra
sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con ngựa. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con ngựa ".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
- Dạ, con ngựa còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con ngựa nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".

Sữa quá date !



Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất... già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì
cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận:

"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"






*******************



Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt, hôm nay cô ấy mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:
- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ (nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!) một bàn tay giơ lên:
- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả.
Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
- Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
- Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

********************



Đối Thoại

Cô gái nói với cha:

_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ

_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?

_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ

...Nó có xe không?

_ Cũng khong có. Anh ấy đi xe đạp

_ Bố mẹ nó thế nào?

_ Anh ấy mồ côi ạ

...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.



*******************



Cẩn Thận

- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?

- Ừ

- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

*************



LÀM CHO SÁNG TỎ

Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
- Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.


********************

Nguời Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận rằng cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.

Sau 30 năm xa cách, 4 người bạn học gặp nhau trong 1 nhà hàng...Rượu vào thì lời ra…..

Người thứ nhất:
Tôi rất hãnh diện với thằng con trai tôi, siêng năng thông minh, giỏi giang. Sau khi lấy bằng Master ra rồi nó còn học tiếp không chịu nghỉ, giờ thì nó là tổng giám đốc 1 tập đoàn lớn nhất Âu Châu. Nó nhiều tiền lắm, vừa tặng thằng bạn thân nó 1 cái Mercedes S600 mới toanh…
Ông thứ hai tiếp…..
Ừ giỏi thiệt!! Chúc mừng anh. Thằng con tôi cũng chả kém; mấy anh biết không. Tốt nghiệp đại học xong, nó lấy ngay bằng lái máy bay và hiện giờ nó có 50% cổ phần của hãng hàng không lớn nhứt nhì Âu Châu, tiền nhiều quá không biết làm gì nó tặng luôn cho thằng bạn thân của nó 1 chiếc Boeing 737-700 để đi du lịch.
Đến lượt ông thứ ba ……
Vậy là 2 anh ngon quá rồi còn gì, nhưng mà tui cũng phải kể chút về con trai tui chứ!!! Tui cũng hãnh diện không kém 2 anh, thằng con tui nó cũng là đại gia có tầm cỡ, sau khi lấy bằng kiến trúc sư, nó mở ngay 1 hãng xây dựng, trúng thầu xây khu nhà chọc trời và resorts cho tụi trùm dầu hỏa bên Dubai đó!
Nó cũng giống như 2 thằng con của 2 anh, tiền hô hậu ủng, nó xây cho thằng bạn thân nó 1 cái Villa 10 phòng ngũ có cả sân đáp trực thăng trên sân thượng, nghe nó kể mà phát ớn…
Lúc đó ông thứ tư mới đi....tè ra chả hiễu ất giáp gì thì được 3 ông bạn chí thân dồn dập hỏi…
"Tụi tui mới vừa kể về mấy thằng con trai yêu quí của tụi tui, sao? Còn cậu ấm nhà anh ra sao?"
Ông thứ tư vỡ lẽ ra chậm rãi….
- Ối dào! Thằng con tui nó…pê đê, làm việc trong 1 quán Bar và vũ sexy kiêm làm Callboy luôn ấy mà ...có gì mà nói đâu !
- Trời ơi, sao mà anh bất hạnh quá vậy ???
3 ông bạn đồng thanh lên tiếng.
-"Sao lại bất hạnh" ông thứ tư tiếp luôn. "Nó làm vợ chồng tôi vui lắm chớ! Mấy anh biết không ? Mới đây nè, cháu nó về khoe với tôi và mẹ nó là có ba thằng bồ vừa tặng quà cho nó . Thằng thứ nhất sắm cho 1 chiếc Mercedes S600, thằng thứ hai thì tặng 1 chiếc Boeing 737_700, còn thằng thứ 3 thì dâng cho 1 cái villa khổng lồ. Cháu nó không chịu học hành gì cả, tưởng chịu ngu si; ai dè có những thằng ngu hơn nó !!?

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.




5. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!


Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

(Trang Hạ biên dịch từ truyện cười tiếng Hoa – có sửa chữa 1 số thứ để phù hợp với cảm nhận hài hước của… người Việt).

Nguoi da do dat ten con

Hai cha con Da Đỏ tâm tình với nhau: - Ba ơi tai sao chúng ta luôn có tên thật dài trong khi người Mỹ
trắng chỉ có tên rất ngắn như Bill, David hay là Sam?

- Con trai yêu quý của Ba, tại vì theo truyền thống của chúng ta,
mỗi cái tên đặt cho con cái thường tượng trưng cho 1 biểu tượng hoặc ý nghĩa ghi lại 1 biến cố nào đó.
Chẳng hạn như tên của chị con có nghĩa là “Small Romantic Moon Over The Lake”. Để nhắc lại một đêm trăng tuyệt vời của ba và má con và sau đó thì sanh ra chị con. Hoặc là tên của anh con mang ý nghĩa “White Horse of the Prairies” để kỷ niệm
một ngày săn bắn vô cùng hấp dẫn và một đêm tuyệt vời và sau đó anh con ra đời.

- Thế thì tên con nghĩa là gì ?

- Tên của con hả? À Ba nhớ ra rồi, tên của con là “Broken Condom Made In China"

Bị té



Có một linh mục (LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín đồ xưng tội ngoại tình.



Chán vì con chiên quá bê bối, ông bèn giảng trên nhà thờ rằng: "Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng".



Hội đồng giáo xứ (HĐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp. Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té …... 4 lần chẳng hạn".



Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ "Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té.



Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, một LM trẻ về thay thế coi xứ.



Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HĐGX: “Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông?”



Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp.



Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười, ông LM trẻ bực mình: “Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!”

Sành rượu.

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.
Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
“Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!”
“Đúng thế”, Chũ hãng tuyên bố.
Chủ Hãng ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
“Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!”
Chủ hãng phục lăn! Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
“Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng...Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói tọac tên bố đứa bé!”

Có phút giây làm nên lịch sử – Có cái chết không do … tự tử


Trên trời hàng vạn vì sao
Dưới đất chỉ có mình tao anh hùng


Tình chỉ đẹp khi tiền đầy túi - Đời bớt vui khi túi cạn tiền


Đi một ngày đàng … Gặp toàn hàng ngon …!


Nhớ vợ thương con …thèm thịt chó
Vợ thì chưa có …. chó chưa nuôi


Ưu điểm: Rất nhiều tiền
Còn nhược điểm : có rất nhiều ưu điểm

Tình Yêu là 1 trò chơi… chơi đi chơi lại vẫn game Over

Cần tìm người chia sẻ trong lúc vợ đi đẻ

Xã hội cần có thêm những thằng lừa đảo… Để loại bỏ bớt những thằng ngu đi !!!


Ôm hôn chỉ là tình bạn, vượt quá giới hạn mới là tình yêu

Chấp nhận nợ dai, không xù ai cả

Có khi nào giữa dòng đời tấp nập
Ta vô tình …. quên kéo phẹc- mơ- tuya


Đời là bể khổ….Qua được bể khổ …. là qua (tiêu) đời


Buồn buồn ngồi đếm ngón tay
Ủa sao ngón ngắn ngón dài dzậy ta?
Ngồi hoài nghĩ cũng chẳng ra
Lấy dao chặt bớt thế là bằng nhau.

Phụ huynh :
-Thưa cô con tôi sợ đòn lắm, nên muốn răn dạy cháu, mỗi lần cháu phạm lỗi cô cứ bợp tai thằng ngồi bên cạnh là nó sợ liền!

Cỗ nào chẳng có thịt gà – Đàn ông không có đàn bà mất vui

con rồng + con cua = con rùa + con công
con cò + con sóc = con cóc + con sò
con cáo + con sóc = con cóc + con sáo
con cò + con sáo = con cáo + con sò
con bò + con cáo = con báo + con cò
con quy (rùa) + con mã = con ma + con quỷ
con trai + con gấu = con trâu + con gái

Nếu mai em ngã xuốg ao
Anh mà nhìn thấy anh lao xuống ….. dìm!

Cuộc đời là 1 vòng luẩn quẩn:
Sinh ra 2 tuổi ĐÁI BÔ
20 tuổi có BỒ
30 tuổi làm BỐ
40 tuổi lại có BỒ
80 tuổi lại … ĐÁI BÔ

Bồ xấu thì sợ bạn chê, Bồ đẹp thì sợ bạn mê bạn giành.
Thế nên anh mới phải đành, làm thân trai ế giành bồ bạn anh.

Có một chàng trai yêu người con gái tên Trinh đã lâu lắm rồi.
Nhưng đến một ngày …
Trinh nói lời chia tay
Chàng buồn lắm…
Đi lang thang giữa đường ...
Bỗng dưng hét to:
TÔI MẤT TRINH RỒI !

1. Đi Xe Đò

Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm cảnh. Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:
- Nguyễn đình Chiểu ... xuống ...
Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.
Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe :
- Phan đình Phùng ... xuống.
Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục :
- Hai bà Trưng ... xuống ...
- Ngô gia Tự ... xuống ...
- Lê thánh Tôn ... xuống ...
Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình.
Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:
- Ủa, sao bác còn ngồi đây ?!!!
- Cái thằng mắc dịch, nhớ lại đi, từ sớm tới giờ mầy đâu có kêu tên tao mà tao biết đường xuống !!!

2. Bắn Chim

Hai anh em nhà Mít nọ vào rừng bắn chim, thấy trên cây có chim, thằng em liền dùng tiếng Anh nói to:
- Birds ... birds on the trees, quick, quick, shoot them!
Chim nghe động liền hoảng hốt bay mất.
Người anh nói:
- Tiếc quá, mày làm nó bay mất rồi!
Người em nói:
- Em sợ chim nó hiểu tiếng Việt, nên mới dùng tiếng Anh để nói, ai ngờ nó cũng hiểu tiếng Anh.

3. Quá chén

Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất. Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.

Ôi hay quá!
Câu chuyện rất tuyệt vời!

Thiet ke logo l Thiet ke logo l Thiet ke logo l Thiet ke logo

Vài ngày sau khi chế tạo xong Eva,Thuợng Đế trở xuống vuờn địa đang để nghe Adam "feedback". Sau khi bảo Eva đi chỗ khác "để đan ông nói chuyện riêng với nhau", Ngài hỏi:
- Con thấy Eva thế nào, con có thích nàng không?
Adam:
- Đẹp lắm, thua Ngài nhung mà....
- Nhung mà sao, con cứ nói đi.
- Cô ấy nói hoi nhiều. Nói suốt ngày " non stop "
Thuợng Đế chống chế:
- Thì có cái gì hoan` toan` đâu!
- Lại hay cằn nhằn nữa
Thuợng Đế hoi bực:
- Có vẻ con hoi khó tính rồi đó
Yên lặng một lát, Adam gãi đầu, dè dặt:
- Hình nhu khi đi-zai ( design ) Eva, Chúa để hết tâm trí vào phần nhan sắc, ít quan tâm đến phần trí tuệ?
- Ý anh muốn nói là Eva ngu quá, phải không?
- Dạ, con không dám nói mạnh nhu vậy.
Con chỉ nghi cô ấy kém thông minh thôi
Thuợng Đế nổi giận. Một tay chống nạnh, tay kia chỉ thẳng vào mặt Adam, Ngài mắng sa sả:
.
- Anh nghe cho rõ đây: Có ngu nó mới yêu một thằng trên răng, duới dế nhu anh, một thằng mạt rệp đến độ không có nổi cái khố che thân, cả ngày tồng ngồng từ đầu rừng đến cuối rừng, không có nha`, ma` cung chẳng có 1 cái nghê` nao`, du` lam` ruộng...
Anh còn bày đặt chê bai nó hả, ta đua nó về trời . Ở đó mà ăn năm` với

Xong Chửa

Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....

Tính Hài Hước

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy

Con Nít Có Bầu Được không?

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!

Ở truồng Quen Rồi

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"

Bố phàn nàn con trai: "Trai tráng ngần này tuổi mà không có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"...
Con trai gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi. Ai tán được trước?
- Đi thì đi!
Bố con ra ngõ. Thấy Cô gái xinh đi xe đạp lướt qua, thằng con tán tỉnh:
- Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không?

Gái xinh ngoái lại:
- Yêu... yêu cái thằng cha mày !
Bố nhảy lên:
- Đấy! thấy chưa? Vô chiêu thắng hữu chiêu

Cười Tạm Biệt Năm 2011



Bảo đảm không cười... chết liền!


1. Mua hạnh phúc
Một hôm cu Tý 5 tuổi được bố dẫn đi qua khu Đèn Hồng. Nó thấy có nhiều cô gái vẫy chào bố nó, nó liền hỏi : Bố ơi, mấy cô này mời bố mua cái gì vậy ?
- Các cô mời bố mua hạnh phúc.
- Hạnh phúc là cái gì hả bố ?
- Lớn lên rồi con sẽ hiểu.
Câu trả lời này khiến cu Tý tò mò. Mấy hôm sau nó lén bố đi tới khu Đèn Hồng. Nó nói với cô gái thứ nhất : Xin chị bán cho em chút hạnh phúc. Cô gái thấy thằng bé dễ thương liền dẫn nó vào căn nhà gần đó và lấy cho nó một ly kem thật ngon. Nó ăn hết rồi ra đường đi tiếp. Gặp cô gái thứ hai, nó cũng xin mua hạnh phúc. Cô gái cũng làm cho nó y như cô thứ nhất. Tối hôm đó trước khi đi ngủ nó liền xưng tội đi chơi lén với bố nó : Bố ơi hôm nay con đã tới khu Đèn Hồng để mua hạnh phúc. Ba cô gái đã bán cho con nhưng không lấy tiền. Đến cô thứ ba thì con mệt qúa, dù lè lưỡi ra liếm con cũng không còn sức.

2. Mỹ viện quảng cáo
Hai chuyện sau đây được chấm là hay nhất để quảng cáo cho mỹ viện :
- Chuyện 1 : Bảng đề trước mỹ viện : Xin các bạn thanh niên chú ý : Những người đẹp từ mỹ viện của chúng tôi bước ra thì rất có thể đó chính là bà mẹ hay bà nội bà ngoại của bạn.
- Chuyện 2 : Ông bố bảo thằng con ra xích con chó dữ lại. Thằng con liền hỏi :
. Nhà ta sắp có khách lạ sao ?
. Không phải khách lạ, mà là mẹ mày đi mỹ viện sắp về !

3. Sự quan trọng của hành kinh
Trong một lớp về giáo dục sinh lý, thày giáo hỏi cả lớp : Em nào có thể nói cho thày nghe về sự quan trọng của kinh nguyệt nơi phụ nữ . Trò Tý giơ tay :
- Tháng vừa qua, khi chị em vừa nói là chị không thấy kinh nguyệt, mẹ em khóc thét lên, ba em té xỉu xuống đất, và anh tài xế bỏ nhà trốn đi luôn.

4. Có thai
Bác sĩ vừa báo tin cho cô gái biết kết qủa thử nghiệm là cô có thai, cô gái òa lên khóc rồi nói : Giá biết vậy tối hôm đó cháu cứ đi xi nê. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi : Tại sao cô không đi?
- Thưa vì chị cháu bảo đó là phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi nên cháu phải ở nhà xem TV với bạn trai cháu.

5. Giống nhau
Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư. Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện : Tôi có chuyện vui nên tôi kêu champagne uống, xin vô phép hỏi cô : chắc cô cũng có gì vui nên mới kêu champagne như tôi. Chị sồn sồn liền đáp : Đúng, em có chuyện vui lắm nên tự thưởng cho mình một chai champagne. Xin ông anh nói trước cho em nghe ông anh có chuyện gì vui vậy ?
- À, tôi có một trại nuôi gà rất lớn. Tôi nuôi gà mà chúng chẳng đẻ đái gì. May nhờ có người mách kế nên bây giờ lớp gà mái của tôi đẻ nhiều vô số kể. Tôi vui mừng là thế.
- Vậy cái kế người ta mách là kế gì vậy ?
- Tôi thay lớp gà trống. Còn cô thì sao ?
- Em lấy chồng đã lâu mà chẳng đẻ đái gì. Tháng qua có con bạn mách kế, em theo kế ấy, thế là em có bầu ngay
- Cái kế đó là kế gì mà hay qúa vậy ?
- Thì cũng giống y như kế của ông anh. Em ngủ với ‘con gà trống’ khác

6. Pằng pằng
Anh Tám mới xin được chân thư ký cho một công ty xuất nhập cảng ở Saigon. Bữa đó có ông đại diện bên Mỹ sang thăm. Vì bận nhiều việc nên ông chủ sai anh Tám dẫn ông khách Mỹ đi tham quan thành phố. Vì vốn tiếng Anh còn nghèo qúa nên anh Tám phải vận dụng trí khôn tối đa.
Khi đi qua đài chiến sị trận vong, anh nói : America and Viet Nam pằng pằng, people die here.
Khi đi qua nhà hộ sinh Từ Dũ, anh vừa cười vừa nói : Man and woman love pằng pằng. Baby born here.

7. Bị đánh mà vợ vẫn sướng
Anh Tư chơi kể cho bạn bè trong một bữa nhậu : Tuần trước tao quên lời vợ dặn là không được uống rượu. Tao đã qúa chén và say mèm.Trên đường về nhà chợt nhớ lời vợ dặn, tao sợ qúa. May là tao kịp nghĩ ra một kế là tao phải giả vờ đóng vai say . Vợ chưa bao giờ thấy tao say như vậy nên vội chạy lại đỡ. Tao liền tát cho vợ 2 cái rồi tiện chân tao đạp luôn cho vợ té nhào. Miệng tao lè nhè : Con này là con nào mà dám động tới tao. Xưa nay, ngoài vợ tao ra thì không một đứa con gái nào được đụng tới tao cả, nghe chửa. Nói xong, tao nằm lăn ra và giả vờ ngủ. Rồi tao ngủ thiệt. Sáng hôm sau, mãi 8 giờ tao mới thức dậy. Vừa hé mắt đã thấy vợ đang pha cà phê và dọn ăn sáng cho tao, mặt mũi nàng tươi rói. Miệng lại còn cười tủm tỉm.

8. Đọc báo
Anh Năm Chà ghi vào nhật ký như sau : Hôm qua đọc báo,
- thấy báo nói hút thưo^c' có hại cho sức khoẻ, liền bỏ hút thuốc
- thấy báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, liền bỏ uống rượu
- thấy báo nói dùng cần sa có hại cho sức khoẻ, liền bỏ cần sa
- thấy báo nói mê đắm sắc dục có hại cho sức khoẻ, liền bỏ đọc báo.

9. Có ê không ?
Có anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi :
- Xin cho biết tên
- Nguyễn Văn Chim
- Ở với nhau được bao lâu rồi ?
- Mới tuần qua
- Vậy Chim có ê không ?
- Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi !
Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói : Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa . Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh !

10. Xưng tội tập thể
Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra long` thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên . Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC.
- Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng. Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên.
- Fornication, tội gian dâm. Không thấy ai nhúc nhích, cu già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc
- Masturbation, tội thủ dâm. Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên.
- Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm. Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên.
Khi đọc hết danh sách thì vị linh mục nói với cụ già : Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên.
Cụ già liền đáp : Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi.

11. Hôn chữa bệnh
Buổi tối hôm đó trăng thanh gió mát, anh chị rủ nhau vào công viên chơi. Nàng thấy chàng có vẻ còn nhát không dám tấn công nên nàng mở đường. Tự nhiên nàng chỉ vào má rồi kêu lên : Ui cha, má đau qúa. Chàng liền hôn vào má rồi hỏi : Còn đau không ? Cô gái vui sướng đáp ngay : Hết rồi. Ít phút sau, cô gái chỉ vào môi rồi lại kêu : Ui cha, đau môi qúa. Chàng liền hôn vào môi cô gái rồi hỏi : Còn đau không ? Cô gái vui sướng đáp ngay : Hết ngay rồi. Ít phút sau cô gái lại chỉ vào cổ rồi kêu : Ui cha, đau cổ quá. Chàng liền theo sách lược cũ, hôn vào cổ rồi lại hỏi : Còn đau không ? Cô gái giả bộ thẹn thùng đáp : Dạ, hết rồi.
Ngồi gần đó có một ông lão. Ông già đã nghe rõ và xem thấy mọi sự nên ngứa mắt ngứa tai quá, bèn lên tiếng hỏi anh chàng : Bây giờ nếu cô bạn bị bệnh trĩ, anh có chữa được không ?

12. Thay đổi nhiều qúa !
Anh Tèo làm nghề chở xe ôm ở Hà Nội. Bữa đó anh chở một chàng thanh niên. Chàng thanh niên này đi xe được một quãng rồi bắt đầu xuýt xoa: Chà, thủ đô biến đổi nhiều qúa ! Anh Tèo tưởng chàng ta là Việt kiều bèn hỏi ngay : Ông bạn từ nước nào về vậy ? Ông khách đáp tỉnh bơ : Tôi không phải là Việt kiều. Tôi mới ở tù ra.

13. Biết hết mọi sự
Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời : Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay. Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trờ lại. Vị linh mục nói : Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước : Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh ? Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng. Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ : Anh cứ nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh ? Anh chồng đáp : Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ.

14. Viết ở đâu bây giờ ?
Em hỏi anh ghi tên em ở đâu ư, xin trả lời :
Anh viết tên em trên cát, và sóng biển đã xóa đi
Anh viết tên em trong không khí và gió đã thổi tan đi
Anh viết tên em vào trái tim anh thì anh bị đột qụy
Làm sao bây giờ ?
I wrote your name on sand, and it got washed
I wrote your name in air, and it was blown away
Then I wrote your name in my heart, and I got heart attack !
Now then ?

15. Thêm hương vị
Anh Tư tâm sự với người bạn thân : Tao lấy vợ đã mấy năm mà chẳng thấy cuộc sống lứa đôi có hương vị gì, chán qúa ! Ông bạn bèn mách kế :
- Tại vì ngày nào mày cũng ăn cơm. Đôi khi hãy ăn phở xem sao ?
- Tao sợ vợ biết được thì nguy to !
- Bây giờ là thế kỷ 21 rồi, mọi sự đã đổi khác.
Tối hôm đó anh Tư bèn nói thật với vợ về ý định đi ăn phở. Vợ anh thuộc lớp trẻ đợt sống mới đã trả lời anh tỉnh bơ :
- Cái đó tùy anh. Em đã thử rồi mà cũng chán phèo !

16. Cãi lý
Trên xa lộ thường có đường dành riêng cho những xe có từ hai người trở lên. Bữa đó Chị Năm lái xe một mình mà chị lại chạy trên đường đặc biệt này nên chi bị cảnh sát xa lộ bắt phạt. Chị cãi : Tôi hiện đang có bầu đã 3 tháng. Bầu ba tháng cũng được coi là một người. Thày cảnh sát liền bảo : OK, tôi đồng ý bầu ba tháng là một người. Bây giờ tôi không phạt chị tội một người mà tôi phạt chị tội hai người mà lại ngồi chung một ghế. Chị còn cãi được nữa không ?

17: Giải Phẫu Thẩm Mỹ

Một bà đã cao tuổi đến phòng giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi khám nghiệm, bác sĩ liền bảo : Hiện nay bà đã 50 tuổi. Tôi có thể giải phẫu và biến bộ mặt bà thành một thiếu nữ 20 tuổi. Bà khách mừng qúa, liền hỏi giá tiền. Bác sĩ bảo :
- Tốn 50 ngàn đô la.
- Nếu tôi chỉ muốn bộ mặt cô gái 30 tuổi thì bao nhiêu ?
- Tốn 40 ngàn
Bà khách hạ giọng :
- Bác sĩ có cách nào vừa làm cho tôi trẻ, vừa rẻ tiền không ?
- Thấy bà này có vẻ keo kiệt, bác sĩ liền đáp :
- Chỉ có cách đeo mặt nạ mà thôi

THẬT THÀ!
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ!
- Làm sao ông biết là nó thật thà?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bằng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao?"
Nó trả lời:
- "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

Luật Hàng Hải !


Bị phạt vì dám nhìn vợ của Đô đốc
Một vị Đô đốc hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển.

Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.

Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong!

Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền.

Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.

- Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ!

Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.

Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau:

"Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật hàng hải quy định: Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự".

Bài diễn văn hay‏

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!