: Yêu liền bà !!!‏

1. Ngu sao yêu gái nhà giàu.

Ăn chơi quá trớn theo hầu cực thân

2. Ngu sao yêu gái trẻ măng.

Suốt ngày vòi vỉnh, lăng nhăng bực mình

3. Ngu sao yêu gái minh tinh.

Cặp bồ tứ xứ chung tình bao lâu?

4. Ngu sao yêu gái học cao.

Nói năng hống hách, cái đầu bị điên

5. Ngu sao yêu gái chức quyền.

Ra oai hạch sách mất duyên nhu mì

6. Ngu sao yêu gái ca nhi.

Nữa đêm gần vợ, vợ thì đương ca

7. Ngu sao yêu gái đã già.

Chị , em kết nghĩa... người ta tưởng lầm

8. Ngu sao yêu gái... bà chằn.

Thân hình bầm dập, ngựa vằn còn thua

9. Ngu sao yêu gái chanh chua.

Chửi la chỉ muốn vào chùa làm tăng

10. Ngu sao yêu gái mỹ nhân.

Suốt ngày lo sợ nàng thăng...vì tiền





Khi yêu không được nên duyên

Yêu ngu chỉ chuốc thêm phiền vào thân...

Chàng Ngốc động phòng

Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng lại không biết làm "chuyện ấy" trong đêm động phòng.


Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:

- Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.

Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:

- Bố mẹ ơi nó không chịu vào.

Bố mẹ trả lời:

- Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.

Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc một cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:

- Bố mẹ ơi, ra máu rồi.

Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:

- Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc!




Tại sao gà trống thiến lại mập ?

Nhìn đàn gà ăn trong sân , cu Tí hỏi :

-Ông ơi sao gà trống thiến lại mập hơn các con gà trống khác

-Tại vì nó không bị gà mái quấy nhiễu....

-À , thế cháu hiểu rồi .

-Cháu hiểu cái gì ?

-Cháu hiểu tại sao ông và bố cháu đều ốm

LÝ DO BỊ BỆNH LAO

Trong giờ chơi hai chàng trai ngồi tâm sự với nhau: "Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao".

- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.
- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.
- Thế cậu bị bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não?
- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.
- !!!!!

- Ai là người đợi bạn ngủ trước ? Ai là người sẵn sàng thức cùng bạn? Ai là người vui mừng khi thấy bạn ngủ say…? Ai ? Người ấy là ai ????

- Ăn trộm !



* Trên 1 chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất để báo cáo:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm, đang bay cách mặt biển 8,000 bộ … và nhiên liệu thì đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn gấp.

Trạm điều hành mặt đất trả lời:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi "Nhân danh cha, con và thánh thần… Amen"



* Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.

- Có ai ở nhà không ?

- Ai đấy ?

- Tôi là anh mù hàng xóm đây.

Cô gái nghĩ: thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái bước ra mở cửa và hỏi:

- Tìm tui chi vậy ?

- Cô mừng cho tui đi !

- ?????

- Tui vừa đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui... thấy được tất cả...



* Chàng trai gặp một bạn học trên phố đang khoác tay âu yếm đi với một cô gái. Anh ta nghiêm giọng hỏi:

- Ai đây ?

Người bạn học hãnh diện trả lời:

- Người yêu mới của tao.

Chàng trai:
- Tao không hỏi mày, tao hỏi vợ tao.











ba nguyên tắc
Socrates là nhà hiền triết thời cổ Hy lạp , có rất nhiều môn đệ , ông ta nổi tiếng thời xưa vì những lý-luận , triết-giải các vấn đề khó khăn trong cuộc sống của người đương thời , qua quan niệm nhân sinh và vũ-trụ của ông ta .
Một hôm để tìm hiểu thiên nhiên , ông ta dẫn đám đệ tử đi dọc theo con đường làng . Từ xa ông ta nghe có tiếng gọi tên ông vọng lại văng vẳng . Nghạc nghiên , ông ta dừng lại và chờ đợi …và quả thật , một người dân làng đang chạy lại …, rồi dừng lại trước mặt Socrates thở hổn-hển , và bảo là muốn nói với ông ta một câu chuyện .
Socrates : “ Để kể lại một câu chuyện , cần theo đúng ba nguyên tắc “.
Người nông dân : “trước giờ tui đâu có biết , mà là 3 nguyên tắc gì ??? “
Socrates : “ Nguyên tắc thứ nhất , có chính mắt anh thấy nó không ???”
Suy nghĩ một hồi , anh nông dân đưa tay lên gãi tai : “ Không !!! tui không chính mắt thấy chuyện đó “.
Socrates : “ À há !! Theo nguyên tắc thứ hai là , câu chuyện anh sắp nói , có lợi gì cho người nghe hay không ??? “
Suy nghĩ một lát , anh nông dân nói : “ Không , tui thấy không có lợi gì cho người nghe “.
Socrates : “ Câu chuyện anh sắp nói , không chính mắt anh thấy , không có lợi cho người nghe , vậy nguyên tắc cuối cùng thứ ba là “ nó có lợi gì cho người nói hay không ??? “.
Anh nông dân : “ Không !!! nó cũng chẳng có lợi gì cho tui “.
Socrates : “ Câu chuyện anh sắp nói , vi phạm ba nguyên tắc là : không chính mắt anh thấy , không có lợi cho người nghe , cũng không có lợi cho người nói , vậy anh không nên nói “.
Nghe giảng giải xong , các đồ đệ hết lời khen ngợi thầy mình đã đặt để ra ba nguyên tắc cho mọi câu chuyện . Anh nông dân thì mặt buồn rầu lủi thủi đi về làng , riêng Socrates không bao giờ được biết là vợ ông ngoại tình với người bạn , bị vợ anh nông dân bắt gặp .

Không có tội gì cả



Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. - Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, vì chỉ là một sự nhầm lẫn.

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

Không thể giải thích

Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.

Người nông dân đáp:

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.

Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:

- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…

- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.

- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.

Ngần ngừ, người nông dân tiếp:

- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

- Lại thế nữa à?

- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.

- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.





Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.



Nghề Nghiệp.

Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.

Thầy tu nói:

- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.

Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.

Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.

Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:

- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.

Thế là ông được tha chết.

Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn:

- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!..

good, very nice, thanks a lot, i think it should be adopted
___________________________________________
like sport when i have a good time
diablo 3 Items|D3 Gold|Cheap wow Gold|buy RS Gold|

CHUYỆN VUI CUỐI TUẦN



Chuyện 1: Trả đũa

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!



Chuyện 2ũng cảm

- Bố ơi, khi trước cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không.
- Vì hồi trẻ, bố dũng cảm hơn bây giờ đúng không?
- Không, vì mẹ con bảo chưa cần, khi nào có lỗi mới phải quỳ.




Chuyện 3: Thi trắc nghiệm

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:
- Mary, em đang làm gì vậy ?
- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.
Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:
- Em làm gì nữa vậy hả Mary?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!




Chuyện 4: Nhân viên tiếp thị

Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá.
Người phụ nữ đến gần và bắt chuyện:

- Chào ông, 2 cháu bé kháu khỉnh quá, chúng là con ông phải không?

- Không phải.

- Hay là ông nhận trông con hộ cho bạn, hay hàng xóm?

- Cũng không phải luôn. Tôi là nhân viên tiếp thị bao cao su. Và đây là lời phàn nàn của khách hàng về sản phẩm của tôi




Chuyện 5: Sỹ diện

Một người ăn mặc bảnh bao đứng cạnh miệng cống và quăng tờ 100 USD xuống. Người qua đường thấy vậy bèn hỏi: “Ông làm gì mà lạ thế?

- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.

- Nhưng sao ông lại ném tiền xuống nữa?

- Tôi không muốn người ta nghĩ rằng tôi sắp chui xuống cống chỉ vì một đồng xu nhỏ.




Chuyện 6: Bổ nhiệm

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty
- một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!




Chuyện 7: Tự nhào

Một anh chàng sắp lấy vợ tâm sự với người bạn thân:
- Tớ đang nghĩ xem liệu có phải hủy hôn không. Tớ có một rắc rối lớn: mắc chứng đái dầm. Tớ đã gặp một bác sĩ đa khoa, một bác sĩ tiết niệu nhưng không có kết quả.
Người bạn khuyên:
- Đây thường là một vấn đề tâm lý. Tớ biết một bác sĩ tâm lý rất giỏi, cậu thử đến đó xem sao.
Ba tháng sau, người bạn nọ được mời dự lễ cưới. Trong bữa tiệc, người bạn kéo chú rể ra hỏi:
- Tớ đoán là cậu đã gặp ông bác sĩ tớ mách.
- Ừ, ông ấy giỏi thật cậu ạ.
- Cậu không đái dầm nữa chứ?
- Vẫn. Nhưng bây giờ tớ tự hào về điều đó.




Chuyện 8: Chuyện dài phụ nữ

* Nếu bạn giới thiệu cô ta với gia đình mình, cô ta cho là bạn định "trói buộc" cô ta. Nếu bạn không giới thiệu, cô ta cho là bạn chỉ định quen cô ta "qua đường" không tính chuyện lâu dài.

* Nếu bạn tặng nhiều quà cáp cho cô ta, cô ta nghi ngờ bạn đang có "ý đồ mờ ám". Nếu bạn không tặng quà, bạn bị cho là người keo kiệt, không biết ga-lăng.

* Nếu bạn thường xuyên đưa đón cô ta đi làm, đi học, cô ta cho rằng bạn quản lý chặt quá! Nếu bạn không đưa đón, cô ta sẽ bảo bạn không quan tâm, chăm sóc.

* Nếu bạn làm theo những gì cô ta muốn, cô ta bảo bạn nhu nhược. Ngược lại, bạn không phải là người chiều chuộng cô ta.

* Nếu bạn không cho cô ta biết những gì bạn định làm, cô ta sẽ giận dỗi vì bạn không coi cô ta ra gì, không "thèm" chia sẻ với cô ta. Cô ta không cho bạn biết những gì cô ta định làm, lý do: đợi có kết quả mới cho biết, sợ "nói trước bước không qua".

* Bạn hứa sẽ cưới cô ta, cô ta cho bạn là "con ma nhà họ Hứa", những người hay hứa thường ít khi thực hiện lời hứa. Nếu không hứa hẹn về một đám cưới, bạn bị cho là còn tơ tưởng đến một người khác.

* Nếu bạn ít nói, "họ" cho bạn là cục mịch lạnh lùng hoặc tệ hơn bạn không biết cách nói chuyện. Nếu bạn nói chuyện có duyên, "họ" nói bạn giả dối, mồm mép.

* Nếu bạn hỏi "tối nay em đi đâu?", cô ta bảo bạn xét nét nhỏ mọn. Nếu bạn không hỏi, cô ta cho rằng bạn hết yêu cô ta.

* Nếu bạn cãi tay đôi với cô ta, bạn là người tính toán, hơn thua với cô ta từng li từng tí. Nếu bạn im lặng, điều đó, với cô ta, nghĩa là bạn không còn quan tâm đến cô ta.

* Và sau cùng nếu bạn không nói"anh yêu em", cô ta nghĩ rằng bạn không yêu cô ấy. Ngược lại nếu bạn luôn miệng nói câu này, cô ta sẽ cho bạn là người... chỉ yêu bằng mồm!!!




Chuyện 9: Trăn trối

- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Gã tóc xoăn nhà tầng trên nợ ta 10 nghìn đô la...
- Chúng con đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn đô la. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.
- Gã hói tầng dưới nợ ta 20 nghìn đô la...
- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi gã hói thanh toán 20 ngàn đô la...
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ ta 30 nghìn đô la...
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay. Cha yên tâm!
- Ta nợ mụ chủ Karaoke tầng trệt 100 nghìn đô la...
Tất cả các người con đồng loạt thốt lên:
- Thôi chết! Cha chúng ta bắt đầu mê sảng rồi!




Chuyện 10: Lương y

Ai cũng hiểu lương y như tử mẫu, nhưng trong hoàn cảnh tôi thì lại hiểu khác???

Hai anh bạn, một là bác sĩ, một là vận động viên đua xe đạp ngồi kể chuyện với nhau. Anh bác sĩ nói:

- Cậu có biết không, mỗi sáng dậy tớ đi đến bệnh viện, nơi tớ làm đều nhìn thấy dòng chữ “Lương y như từ mẫu”, tớ rất xúc động khi nhìn thấy dòng chữ đó.

Anh bạn nói:

- Ừ! Ai nhìn thấy từ đó cũng rất xúc động và biết ơn các bác sĩ như cậu rất nhiều.

Anh bác sĩ tiếp lời:

- Có một người không cảm thấy điều đó, đấy chính là vợ tớ. Lúc nào cô ấy cũng nói: “Lương y như… như… như…”.

Anh kia sốt ruột:

- Lương y như gì? Cậu nói nhanh lên xem nào?

Buồn rầu anh bác sĩ nói:

- Vợ tớ lúc nào cũng bảo: “Lương y như… tháng trước”.

- !!!!!




Chuyện vui BS Đội : Xét nghiệm

Hai vợ chồng hơi chậm có con, ông chồng bèn đến tham vấn ở BS Đội. Bác sĩ Đội đưa cho ông ta một cái chai nhỏ và bảo ông ta trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch mà làm xét nghiệm. Sau một tuần, hai vợ chồng cùng quay lại gặp bác sĩ Đội với cái chai nhỏ đã bị sứt sẹo ở miệng chai nhưng trong chai thì vẫn trống rỗng, BS Đội cau mày ra vẻ thất vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à?
- Bác sĩ Đội kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ. Nhưng đến giờ vẫn chưa mỡ được miệng chai....

Một nhà thông thái ngồi giữa đám đông và kể 1 câu chuyện cười. Mọi người phá lên cười.
Một lúc sau, Ông kể đi kể lại câu chuyện đó.
Đến lúc không còn ai trong đám đông cười nữa, ông mỉm cười và nói:
- "Một câu chuyện vui không thể làm cho ta cười nhiều lần, vậy tại sao chúng ta lại buồn mãi vì một chuyện không vui."

Váy và lồng chim khác nhau thế nào?


Thí sinh trả lời câu thứ hai đầy ý nhị và dí dỏm xứng đáng đọat chức hoa hậu .





Trong một cuộc thi hoa hậu , có 2 thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng.
Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải
- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.
Cô gái đoạt chức á hậu đã trả lời :
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim còn trong Váy thì không có Chim ! ‘’
Cô gái thứ 2 đoạt chức hoa hậu vì đã trả lời như thế này :
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra còn khi mở Váy thì Chim bay vào !

1..Thư ký có... mặc quần lót đen bao giờ
Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo...
- Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:
- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót màu đen bao giờ cả.

2-Ngực của phụ nữ dùng để làm gì?
Một cậu bé tò mò hỏi mẹ:
- Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??
- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.
Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:
- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ??? Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh...uhhh

3-Khi bố mẹ 'hớ hênh'
Cô giáo yêu cầu học sinh lấy ví dụ về một câu hát ru từ mẹ của mình....
Cô giáo: Em hãy thử lấy ví dụ về 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ ruột của mình xem nào?
Học sinh: "Con cò bay lả bay la ...ơ...ơ... bay từ cửa phủ ..... Bẹp! Bỏ cái tay ra, từ từ chờ con ngủ đã nào! "
Cô giáo : ....... ???? "

4-'Chỗ ấy' không thể khai
Một anh nông dân đi đăng ký kết hôn, cán bộ xã hỏi:
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào?
Anh nông dân gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:
- Dạ, dạ...
Cán bộ nói:
- Cậu không việc gì phải giấu cứ nói ra xem nào.
Anh nông dân bẽn lẽn:
- Em nghĩ "chỗ ấy" anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ thôi!

5-Chưa được dùng nhưng được... sờ
Đứa con trai mới lớn tò mò hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế
Gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!!

Anh chàng được phóng viên phỏng vấn sau khi lấy nữ cảnh sát giao thông làm vợ.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy cảnh cáo tới 3 lỗi cùng lúc:
.Tốc độ quá nhanh
. Chưa đến bến đã dừng xe.
. Tay lái còn non
Close ad

Gẫy ....cột buồm
Có một gia đình nọ, người vợ cả không có con nên đành lòng phải đi cưới vợ bé cho chồng nhưng với điều kiện là người vợ bé phải ở nhà phía sau. Ông chồng mừng như vớ được vàng. Ban đêm bà vợ cả mắc cái võng ngủ ngay cái cửa ăn thông hai nhà.
Cô vợ bé còn trẻ cũng háo hức được ngủ với chồng mình nhưng đêm đã khuya mà chưa thấy chồng xuống nhà bèn nhắn gửi qua câu thơ trong đêm trường khuya khoắc:
Thuyền ơi có nhớ bến không
Bến thì luôn nhớ và mong thuyền về
Ông chồng nằm nhà trên cũng rạo rực lắm và khi nghe hai câu thơ não nuột của bà vợ bé như thế cũng muốn xuống nhà dưới ngủ với bà ta nhưng thấy bà vợ cả nằm trên võng còn thức nên anh không dám xuống và ông ta đành lòng phải trả lời:
Bến ơi thuyền nhớ vô cùng
Dọc đường đồn bót ngại ngùng khó qua
Bà vợ cả quái ác nằm trên võng nghe hai người ở hai đầu trò chuyện với nhau, mỉm cười trong bóng tối bèn trấn an hai người qua câu:
Bót đồn thì mặc bót đồn
Thuế má đóng đủ thuyền qua mặc thuyền
Ông chồng nằm trăn trở mãi sau khi nghe bà vợ cả "đòi đóng thuế " và cũng vì muốn "tìm của lạ" nên cũng đành chấp nhận "đóng thuế" bà vợ cả cho xong. Sau khi " đóng thuế " xong nhưng vì bị "tận thu" nên ông chồng phải đành lòng nhắn gửi cho người vợ mới:
Bến ơi thuyền cũng muốn qua
Thuế má đóng đủ nhưng gãy cha cột buồm

Cô dặn nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca
Hôm sau Cô giáo: A>Học sinh: Cái ca
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng bị vấp té, cô kêu lên: U >Học sinh: Cái Cu
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im>Học sinh :Cái .........Chim

-----------------------------------------------
nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
-----------------------------------------------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao định nuốt nhưng quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng nên cười mải không nuốt nổi trái nho
-----------------------------------------------

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >- <
-----------------------------------------------

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
-----------------------------------------------

Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..a giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên uất ức thần chưởng
-----------------------------------------------

Trăm năm trong cõi người ta -
Chồng hay so sánh... vợ ta, vợ người.




Vợ ta... Vợ ta nhiều nói, ít... cười .
Vợ người ít nói, cười tươi suốt ngày.
Vợ ta giống chiếc... cối xay .
Vợ người yểu điệu, mảnh mai, dịu dàng !
Vợ ta nhìn muốn... xâm xoàng .
Vợ người nhìn muốn... mò sang “bợ” về!
Vợ ta nhìn hết muốn... mê .
Vợ người nhìn thấy đã phê, đã... thèm!
Vợ ta nhãn mác lem nhem.
Vợ người mẫu mã giống em... chân dài !
Vợ ta nhan sắc tàn phai.
Vợ người...
Vợ người nhan sắc mỗi ngày thêm... tươi!
Nói ra sợ mấy anh cười !
Vợ ta xấu nết, xấu người (là) do... ta !
Làm chồng hiểu biết sâu xa.
Vợ ta sẽ đẹp bằng... ba vợ người

Cô lái đò đưa khách qua sông. Đò cập bến cô lái thu tiền từng người.
Sau hết đến nhà sư. Cô lái đò đòi tiền gấp đôi.
Nhà Sư ngạc nhiên hỏi vì sao?
Cô lái mỉm cười:
- Vì Thầy nhìn em…
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.
o0o
Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đòi tiền gấp ba.
Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái cười bảo:
- Lần nầy Thầy nhìn em dưới nước.
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

o0o
Lần khác nhà sư lại qua sông.
Vừa bước lên đò nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định.
Đò cập bến cô lái đò thu tiền gấp năm lần.
Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái đáp:
- Thầy không nhìn nhưng còn nghĩ đến em.
Nhà sư trả tiền và lên bờ.

o0o

Một hôm nhà sư lại qua sông.
Lần nầy nhà sư nhìn thẳng vào cô lái đò…
Đò cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?
Cô lái đáp:
- Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.
Thiền sư hỏi:
- Vì sao vậy?
Cô lái cười đáp:
- Thầy nhìn em, nghi den tien, mà không còn nghĩ tới em nữa…
Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi...

o0o

Bắc thang lên hỏi ông trời
Lấy vợ lấy chỉ một người thôi sao ?
Ông trời nói nhỏ th́ thào
Một vợ nhưng có nhiều đào Ô-Kê !


Nghe phê ... leo xuống ... lại ḅ lên hỏi lần nữa ,

lần này có bà trời ở nhà :



Bắc thang lên hỏi ông trời
Con gái dưới thế dạo này chảnh ghê
Ông Trời giận quá đập bàn
Nó chảnh kệ nó mắc ǵ hỏi tao .



Bà trời thấy tội nghiệp nên nh́n xuống…



Bà trời nh́n xuống dương gian

Đàn ông dưới thế dạo này bảnh ghê
Uớc ǵ tui biết bắc thang
Kiệu mời tất cả đàn ông lên trời .



Và sau khi lấy vợ ...



Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con dữ quá tối ngày đánh con
Ông Trời ổng trả lời rằng
Mày ngu mày chịu hỏi ǵ nơi tao !


Run run ḅ xuống… tức quá, leo lên hỏi…


Bắc thang lên hỏi ông trời
Đời con đau khổ đă nhiều ... thấu chăng ?
Ông trời cúi mặt than rằng
Tao đây cũng khổ, cắn răng chịu đ̣n !



Vài năm sau... lại bắc thang...



Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con nó quái dữ như bà chằng
Ông Trời ổng trả lời rằng
Vợ tao c̣n dữ gấp trăm vợ mày .



Sợ quá leo xuống… leo lên hỏi tiếp...



Bắc thang lên hỏi ông trời
Kiếp này con có bỏ nàng được không
Ông Trời ổng trả lời rằng
Tao c̣n chưa được xá chi là mày .


Lén lén leo xuống… hậm hực...leo lên tiếp …



Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con dữ quá, con xin bỏ nàng
Ông Trời ngó xuống trả lời
Mày bỏ được nó th́ tao con mày .



Cảm thông ... leo xuống ... nhưng c̣n một nổi niềm riêng ...



Bắc thang lên hỏi ông trời
Bấy lâu bị liệt ... vợ buồn vợ chê
Sao mày lại quá u mê
Via-gra thần dược ... vợ mê tới già !



Mừng quá ... leo xuống ... vội chạy đi mua liền một lúc

10 kílô (tại co tánh lo xa đó mà) ... nhưng rồi ...



Bắc thang lên hỏi ông trời
Thuốc thang, rượu bỗ ... chẳng nào tới đâu
Ông trời vẻ mặt rầu rầu
Thôi mày xuống tóc cạo đầu đi tu !



Ră rời ... leo xuống ... nhưng mà tu ở đâu bi giờ ?


Bắc thang lên hỏi ông trời
Vào chùa sư nữ trù tŕ được chăng ?
Ông trời nháy mắt cười rằng
Chờ tao một tí tao thăng với mày !

Dễ với phở khó với cơm
Trả lời câu hỏi tại sao đàn ông thường nhìn như “ăn vã” các cô gái đẹp ăn mặc hở hang nhưng lại tỏ vẻ vô cùng khó chịu khi thấy vợ mình ăn mặc hơi thoáng mát một chút? Nhà tâm lý kiêm kinh tế học C. ở Thừa Thiên, Huế trả lời:
- Đó chính là sự khác biệt giữa “công hữu” và “tư hữu”!






Sỏi to thế
Một anh chàng đi khám sức khỏe định kỳ tại một cơ sở y tế trong thành phố, đến phần kiểm tra sỏi mật, khám cho anh là một nữ bác sỹ trẻ mới ra trường. Cô đề nghị anh kéo quần xuống để thuận tiện cho việc khám bệnh. Nữ bác sỹ tay cầm đầu máy siêu âm thò vào vị trí ống dẫn mật, mắt cô chăm chú quan sát màn hình, rồi bỗng cô thốt lên:
- Trần đời tôi chưa thấy ống mật ai có tới 2 viên sỏi mà to đến như vậy. Nó chắc phải tương đương quả nho Mỹ!
Anh chàng kia nhột mới kêu:
- Cô ơi chỗ đấy có phải là ống dẫn mật đâu.
Nữ bác sỹ lúc này mới giật mình, thấy mình đã nhầm mật với mật… khu, bèn kéo tay lên và đỏ bừng mặt xấu hổ.




* *

Câu khỉ
Rutbi, một anh chảng phóng viên Ấn Độ , đang thu thập tài liệu để viết phóng sự về chuyện lạ bốn phương. Một lần đi tới Gia Lâm (Hà Nội) anh gặp hai người đi câu than thở với nhau:
- Chán ghê! Hôm nay ngồi cả buổi chẳng câu được con khỉ nào!
Rutbi rất thích thú với đoạn hội thoại nghe lỏm được, anh chàng rút sổ tay ra chép ngay: “Ngày… tháng… năm… phát hiện ở Việt Nam có một loại khỉ sống dưới nước…”!




* *

Ông già gân lấy vợ 16 tuổi
Diễn viên điện ảnh Hollywood 79 tuổi Clint Eastwood, một ông già gân chuyên vào vai những chàng cao bồi miền tây dự định cưới cô Julia 16 tuổi làm vợ. Hết thảy bạn bè đều khuyên ông không nên vì cô ấy còn quá trẻ. Eastwood tỏ ra rất tiếc nuối, ông nói:
- Vâng, các bạn nói đúng. Tôi đành đợi thêm 2 năm nữa vậy!

1.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- À, nhìn cũng xinh xắn đấy.
- Hả, anh muốn chết à, mà khen nó xinh trước mặt em. Có tình ý với nó thì đi yêu nó luôn di.

2.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- Không, anh thấy bình thường.
- Ðừng có mà dối lòng, nó xinh như thế mà chê à? Sao không dám thừa nhận? Anh thích nó hả ?

3.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- À, nhìn cũng xinh xắn đấy nhưng với anh thì em là người tuyệt vời nhất.
- Uả, sao tự dưng lại nịnh nọt. Khai mau, mới làm gì có lỗi hả ?

4.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
-...
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
-...
- Ô sao không trả lời? Trả lời mau lên không em đập chết bây giờ!

Sau khi đọc xong quyển "Làm thế nào để trở thành người Đàn Ông trong gia đình", lão nọ chạy vào trong bếp chỉ tay vào mặt vợ hét lên :
- Bắt đầu từ giờ phút này tôi là chủ trong gia đình này, lời nói của tôi là mệnh lệnh bà chỉ có quyền nghe chứ không có quyền cãi. Sau ngày dài làm việc mệt mỏi bà phải sửa soạn cho tôi một bữa cơm thật thịnh soạn. Xong rồi bà đi đổ cho tôi một bồn nước ấm để tôi thoải mái trong khi bà rửa chén. Khi xong bà phải lau người và tẩm quất cho tôi cho đến khi tôi ngủ, bà nghe rõ chưa? Bà biết, sáng mai ai sẽ là người tắm rửa, thay quần áo và chải tóc cho tôi rồi chứ?
Không ngửng đầu lên bà vợ trả lời :
- Biết! Người đó là thằng cha chuyên môn tẩm liệm xác chết ở nhà xác đô thành, đúng không?

Bà nọ về nhà, đi nhẹ nhàng vô phòng ngủ, thấy dưới mền ló ra 4 bàn chân.
Nổi nóng, bà vợ lấy khúc gỗ, đập lia lịa vào cái mền một hồi.
Hả hê con giận, bà đi vào phòng ăn kiếm ly rượu giải sầu.
Nhưng bà hết hồn khi thấy ông chồng đang ngồi đọc báo ở đó. Ông chồng ngó lên, nhẹ nhàng nói:
- Em à, bố mẹ em mới đến thăm, anh nhường chỗ cho hai ông bà nghỉ, em chào ba má chưa?

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!

Trong rạp chiếu bóng đang yên ắng bỗng có tiếng một cô gái :
- Bỏ tay ra !!!
- ???
- Không, em không nói anh, em nói thằng ngồi bên phải cơ !

Hai vợ chồng đi shopping một lát thì vợ quay lại thấy chồng mất tiêu.
Lo quá, bà gọi điện thoại di động ... một hồi ... thì nghe tiếng ông chồng. Bà hỏi:
- Anh đang ở đâu vậy?
- Em còn nhớ cái tiệm nữ trang mà 5 năm trước hai đứa mình vào, có chiếc vòng kim cương quá đẹp, lúc đó anh không có tiền mua cho em không?
- Nhớ ... em nhớ ..
- Anh còn hứa là sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ mua nó cho em ... nhớ không?
- Dạ ... em nhớ chứ ..
- Anh đang ở trong cái quán nhậu kế bên cái tiệm đó đó ... em.

Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi :
- Nặng không ?
- Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ? !

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu chọc vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một nhân viên trẻ liều lỉnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và nói:
- Công nhận cậu nói đúng! Giống thật!





chôm trên Net

CHỒNG NGOAN
Một cậu bé hỏi cha:
- Thưa ba, khi lớn lên con có thể làm bất cứ chuyện gì mà không cần hỏi ai, phải không ba?
- Không được đâu con. Từng tuổi này như ba mà muốn làm gì cũng phải hỏi mẹ con đó


HƯ DANH
Thằng con trai đang học bài, bỗng chạy ra hỏi mẹ:
- Thưa má, hư danh là gì vậy má?
- Hư danh là thứ danh hão, không có thật. Thí dụ như ba con là chủ gia đình, con xin tiền ba mà cho hay không là quyền của má. Hiểu chưa?

CẨN THẬN
Một người chồng đi chơi về khuya, vợ hỏi:
- Mấy giờ rồi anh?
- Mới một giờ em ạ.
Lúc đó cái đồng hồ chợt gõ bốn tiếng. Ông chồng cằn nhằn:
- Cái đồng hồ nầy rõ cẩn thận. Gõ một tiếng người ta đã nghe rồi, cần gì phải gõ đi gõ lại đến bốn lần.

DỊP MAY
Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, chứng kiến một cảnh quá tàn bạo trong phim, bà vợ té ra ngất xỉu. Các đứa con trong nhà vội vàng gọi bác sĩ đến cấp cứu.
Khám xong, bác sĩ nói:
- Không hề gì cả. Bà chỉ bị xúc động mạnh, để tôi tát cho bà vài cái là bà tỉnh lại ngay.
Ông chồng vội vàng nói:
- Đừng, đừng, để phần việc đó cho tôi. Dịp may được tát bả, tôi chờ gần suốt cả đời.

ĐÃ MUỘN
Bà vợ trẻ buông tờ báo xuống, nói với chồng một cách vui vẻ:
- Anh, một nhà tâm lý học nói rằng khi lập gia đình, người đàn ông sẽ khôn ra.
Anh chồng đáp:
- Đúng vậy em ạ! Nhưng lúc đó mọi chuyện đã muộn màng.







13- CHỊU CHƠI
Một ông lão than:
- Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa.
Tuần sau ông lão lại đến, miệng cười toe toét, nói:
- Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Đêm bảy ngày ba vô ra không kể. Thiệt đã quá sức!
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
- Thế bà cụ bằng lòng lắm hả?
Ông lão trợn mắt:
- Tui đâu có biết. Cả tuần nay tui đâu có về nhà.

14- NỖI KHỔ CỦA TUỔI GIÀ
Một ông lão ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt trùng đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi:
- Nầy cháu, cháu kéo con trùng ra khỏi hang dễ dàng. Thế cháu có thể nhét con trùng mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu cháu làm được, ông sẽ thưởng cho cháu mười đô-la.
Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con trùng ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con trùn cứng đơ và nhét con trùng vào hang dễ dàng.
Ông lão khen:
- Cháu thông minh lắm! Đây, ông thưởng cho cháu mười đô-la.
Sáng hôm sau thằng bé cắp sách đi học thì ông nội nó gọi giật vào và nói:
- Đây, cho cháu thêm mười đô-la nữa.
Thằng bé hớn hở nói:
- Úi chà! Ông nội chơi bảnh vậy ta!
Ông lão cười ruồi:
- Không phải. Đây là của bà nội mầy cho.


15- MỆT Ứ HƠI ANH ƠI!
Đồ Bỏ hỏi Đồ Tể:
- Đêm tân hôn ra sao mà mặt mày trắng bệch vậy?
Đồ Tể thở dài:
- Mệt ứ hơi anh ơi!
Đồ Bỏ cười, hỏi:
- Bộ vợ anh đòi hỏi ghê lắm hả?
- Không phải vậy. Bả chỉ luôn miệng hỏi tôi: “Anh có yêu em không?”
- Trả lời “yêu” là xong chứ gì.
Đồ Tể nói:
- Tôi cũng trả lời như anh nhưng bả lại bảo: “Anh nói bằng miệng em không tin đâu. Phải chứng minh bằng việc làm em mới chịu.”
Và đêm đó tôi phải chứng minh đến lúc nàng không hỏi nổi nữa mới thôi.

Nhà tù & … thằng tù

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!



Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !